文/新浪财经专栏作家 方子言 [微博]
在四大小朋友们的心里，项目只分成两类：好项目和烂项目。好项目就没有什么别名了，它就叫＂好！项！目！＂。但是烂项目就有很多花名，按照大家心理对其承受度的不同，可分为普通坑、烂坑、火坑；那么根据客户挑剔程度不同，可分为：变态坑、纠结坑、一触即死坑等。就如大家都懂的：好项目都是那么的类似，而烂项目就各有各奇葩。
为了先安慰下大家严重受伤的心灵，我们先YY下好项目的特点：不用投标，合同条款无争议，有加班费，按照实际工作小时填报Timesheet，经理和合伙人对工作成果意见少、客户配合，老板Nice，时间表内可完工，按时付钱。好吧，我知道大家要泪汪汪地说，很久没见过它了，很想它。
那我们回到现实，看看我们Normal项目的心碎瞬间。对照好项目的各种特点，我们一个一个故事来说，今天我们先从投标讲起。
心碎瞬间一：
项目团队奋战2周，各种SWOT图，甘特图，饼图，柱图，准备好200页厚度标书，项目经理与合伙人在房间密谋两日，各种分析后悄悄定下投标价格。从出品到打印对价格各种保密。一行8人兴高采烈到客户处，心惊肉跳各种抽签价格唱标，慷慨激昂做了Presentation。
心想：哼，咱们准备这么充分，此标非我莫属。
然后，客户淡定通知各应标单位：请各单位在了解各竞争对手出价基础上现场二次报价！
合伙人和项目经理顿时心碎，什么？还要二次报价？想想已经付出的心血，只能咬碎牙齿和血吞，立刻打开Budget各种计算，左挤右挤终于算了个Bottom line。
此时客户把他俩带进小黑屋，宣布：＂这是我们研制的投标报价软件，请输入价格。＂
他俩一阵输入后，屏幕居然跳出鲜红几个大字：现在您报价排名第二，请问您是否要修改？
无奈只好再次输入了Bottom Line，屏幕又跳出鲜红几个大字：现在您报价排名第二，请问您是否要修改？
他俩对视一眼，眼中锋芒毕现，默默地压抑地愤怒地走出了小黑屋。出门后，巨怒：此处省略少儿不宜若干字，LZ再也不来投这家了。
心碎瞬间二：
项目团队奋战2周，各种SWOT图，甘特图，饼图，柱图，准备好200页厚度标书，项目经理与合伙人在房间密谋两日，各种分析后悄悄定下投标价格。一行8人兴高采烈到客户处，心惊肉跳各种抽签，慷慨激昂做了Presentation。
项目经理对合伙人说：＂你看竞争对手A，标书就是咱们四分之一厚，而且居然都没装订好，客户一翻还掉了两页。刚才还差点没找到法人代表授权书。＂
合伙人冷笑：＂论准备、技术、资源配置、性价比，我们必赢无疑。＂
项目经理坏笑：＂就是，我们来了8个人，他们就派了2个人，还都是经理，能赢就怪了。＂
高级顾问甲：＂我们刚才演示还出动了各种软件应用Demo和工具体验，这些A都没有。＂
心想：哼，咱们准备这么充分，此标非我莫属。
一周后，收到客户电话：＂A公司中标，感谢参与。＂
项目经理默默地压抑地愤怒地问道：＂您看我们在这个标的付出了这么多，是不是可以私下告诉我们一下我们的不足之处？＂
客户：＂哦，是这样的，A原来是我们的审计师，今年刚把他们轮换出去，为了照顾A的感受，所以这项目咱们还是给A做。＂
项目经理和合伙人对视一眼，眼中寒光立现：照顾，照顾？？照顾！！！陪跑标书上没盖陪跑章阿！这世界就是要把你我来捉弄。
心碎瞬间三：
项目团队备受打击，标书制作前务必对客户情况各种打探，力求打听清楚各种流程和背景。发现标的X实为有潜质客户，竞争靠实力且无关系户。然后项目团队奋战2周，准备好200页厚度标书，项目经理与合伙人在房间密谋两日，各种分析后悄悄定下投标价格。
项目经理：＂请问对我们的出席人数和级别有什么要求？＂
客户：＂你们不要来太多人，来两个能讲清楚情况现场工作的高级顾问就够了，我们这个会议室没那么多位置，这次我们的评审委员比较多。＂
项目经理疑惑地放下电话，senior就够了？真心吗？
报告合伙人后还是不放心，还是亲自带了2名Senior来到客户处。一到竞标场所发现情况不对，怎么竞争对手A来了8个人其中两个是合伙人？
速把客户来质问：＂为啥他们来了8个人？＂
客户：＂他们也没问我就擅自来了，我很生气，我现在只好换个会议室？＂
项目经理立刻心碎，什么？！还可以换会议室？！说好的公平呢？
项目经理：＂为什么他们合伙人来了？＂
客户：＂高级顾问不就是合伙人吗？＂
项目经理默默地压抑地愤怒地：＂不是，他们不是一个级别！＂
一周后收到客户电话：＂A公司中标。感谢参与。＂
真该唱首昆曲来助兴阿：哎呀呀，这个世界就是要把你我来捉弄阿，来捉弄。
(本文作者介绍：四大合伙人。)
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