会爱者赢

　　立论5 会爱者赢!

　　回忆上一页Debra Benton的话:“约会就像面试。诺言就好像是一个Job offer。婚姻是一场全职雇佣关系，而离婚呢？你被炒了!”

　　现在,这里有一张爱情流程图,从寻找目标,到最终建立起持续稳定的爱情关系, 一共有7步, 分别对应了你从寻找工作到进入良好工作状态的各个阶段。

　　每一步都告诉你，他们是如何做的，他们为自己赢得了什么。

　　对于“找工作”和“找到工作”这两件事,猎头最有发言权。Lucy和Leo都是老猎头了,看看他们有什么新观点!

　　Lucy长期合适的才是真的合适

　　文/ Lucy Zhao 自述

　　同事老威10年的猎头生涯里,让他引以为豪的,不是他成功地给“

世界500强”企业觅到了多少位合适的高管,也不是他帮助多少优秀职业经理人完成了职业生涯从职位到薪资的跳跃,而是他曾经说服了一名当时月薪为人民币2.5万元的候选人接受了一份月薪只有1.8万元的新机会。而两年后,这名候选人在这家公司的年薪已经达到了200万元人民币。

　　老威10年遇一次的事情,我在最近几个月里接连遇到了几次,同事开玩笑地说,“你温柔一笑,一刀下去,候选人十几万就没有了。”可是即便候选人薪水略为下降, 他们签约也签得皆大欢喜。

　　因为我会帮助他们做出最好的选择——错了,是最合适的选择。

　　选择工作是一件非常谨慎的事, 往往被猎头看中的人多是在当前职位上业绩显赫、叱咤风云的人物。尤其是企业高层管理者, 职位达到一定高度时一般不轻言变动, 降薪签约就更要非常慎重了。我最近谈的这两个Offer,第一个候选人是马来西亚人,我希望他从现在公司的中国区销售经理跳到竞争对手公司升任亚太区销售总监。无论从哪个角度看,职位都是升了,但这并不是我做出这个考虑的最根本原因。我考虑更多的,是带领的团队规模更大,能积累更多的管理经验。而且对于一个外籍人来说,工作地点从上海到了新加坡,直接向外国总部汇报,不仅视野上升了,而且他也非常熟悉东南亚的文化、职场环境、工作经验和销售渠道。同时,他的孩子也能接受更好的教育。

　　另一个候选人,工作了数十年后,因为原来公司组织架构调整,不得不到一个新的行业工作。现在他有机会重新回到自己喜欢的行业,可以利用积累了10年的现成资源。虽然薪资降了,但是我还是强烈建议他“重操旧业”。在他之前的收入里,奖金占了很大比例,具有不稳定性,我帮助他建议客户的亚太区HR负责人制订前半年与奖金直接挂钩的考核指标时,以软性指标为主,给他一个合理的适应期。这样能保证有一份和原来差别不大、甚至更好的总收入。更重要的是,新公司是一家知名的美国集团化企业,组织架构扁平,公司给了他一个“全国 销售经理”的职位,负责全国市场,直接向总部汇报,这势必影响他未来薪资水平的无形增值。

　　当我们考虑是否适合新平台的问题时,可以引进决策的因素有很多,比如薪资、工作地点、职位大小,比如公司文化、上司性格、所带团队等。但最终,适合不是一个点上的事情,而是长期的个人发展的事情。找爱情也好,工作也好,都要有长远的眼光,要能看到自己以后升值的空间和价值的提高。

　　²Lucy 是一家香港猎头公司的咨询顾问, 有4 年从业经验, 在此之前, 有7年的企业管理经验。

　　Leo “暴露”你的优点

　　文/ 石丹

　　这篇文章本想让猎头谈谈如何发现别人的优点, 就好像恋人们经常做的那样。不过,Leo 却认为, 在现在这个高竞争高诱惑的世界, 无论是找爱的, 还是找工作的,等人家看你优点没有用, 应该秉持新格言: 有优点要“暴露”, 没有优点创造优点也要“暴露”。

　　实际上, 这是恋爱中比“看人优点”更积极的一部分——你不仅要“被动地看”,还要“尽情地演”。Leo介绍, 国内猎头行业为了适应企业经济的快速发展现状, 已经变得越来越急躁了。如果候选人不能很快让猎头发现他的优点, 即使其能力超群, 武功盖世, 不用说被猎头推荐给客户, 连被猎头面试的机会也不会有。不过, 做到以下两点, 你的优点会很快被“猎头”发现:

　　提高曝光率

　　每个行业都有自己的“院子”, 没错, 他们现在不叫“圈子”了, 叫“院子”。扩大“院子”的知名度就要发表专业文章、参加专业会议争取多发言、多结交业内朋友, 总之要充分“暴露”。猎头发掘候选人的快速、有效的手法之一就是看相关专业领域里的文章和杂志、参加专业会议。

　　给自己写个Highlights

　　写份好的简历永远是良策。如果忙得没时间改良简历, 那在简历前面用5 分钟加个Highlights也是解决方法。Leo介绍, 绝大部分猎头都在用招聘类网站提供的简历搜索功能发现候选人, 看一份简历只用3 至10 秒时间, 所以, 好的自我评价尤为重要, 遵守简洁、数字说话、更专业些的原则会为自己赢得更多的机会。

　　简洁如果长达1000 字的自我介绍, 结果自不必说。

　　数字说话能说出具体数字就说具体数字。“10 年软件开发经验”就比“多年软件开发经验”有说服力得多;“平均每年完成销售额500 万”就比“每年都能超额完成销售任务”更吸引人。

　　更专业些如果你是猎头顾问或者企业的HR,下面哪个候选人的简历你更有兴趣看下去呢?第一位: 精通JAVA 语言; 第二位: 精通JSP、Servlet、JavaBeans 编程、熟悉Swing 组件。其实这就是一个人,只不过第二个写得更专业些罢了。

　　猎头和企业的HR 不是慈善家出身, 工作时他们没有爱心, 只是为客户或者公司寻找适合的人。你等待他/ 她在茫茫人海中与你相会? 拜托,那是小说和电视剧看多了! 还是赶紧“暴露”你的优点吧!

　　²Leo, 一个号称已经“退休”的猎头—— 30多岁的他不再为更多的客户挖人才, 只给一个固定的雇主挖人才——到一家高科技公司做招聘经理。

　　Leo 小心，机会胆儿小

　　文/ 石丹

　　现在的人胆儿都挺大, 可是别忘了, 机会胆儿小!

　　工作中自信心着实是重要的, 当领导把工作布置给你的时候,“啊, 我恐怕不成”、“这个我不太有把握啊”这样的话听起来总是像一个不靠谱的人, 时间一长, 谁还敢把工作交给你? 不过, 要是你初见“工作”就像下面前两条这样, 工作机会也肯定会被你吓跑。

　　Leo 的自述——

　　应聘者1: 年薪3 万元的网站编辑

　　Ada 是候选人之一, 取得了中文本科文凭后在一家中型网站x网有过一年工作经验。Ada专业对口, 有工作经验, 自我介绍比较完美, 但是——

　　Ada 期望的月薪是人民币5000 元, 比x 网长了150%, 而且x网的薪水在业内并不算低。问她为什么, 她除了说“我值”外, 并没有什么观点。

　　在知道薪水开得不合理后,Ada 又立刻打了个半价,“2500 元也可以, 这儿离我家很近”。她抱起双臂、身体前倾跟我讨价还价的样子很随便。我当时就以内部要再沟通为借口请她回去。

　　能蒙则蒙,看来Ada真把薪酬谈判当成卖菜了,等人来“砍”价,自然会被“砍”。

　　应聘者2:年薪30万元的销售总监

　　这个职位因为专业性强, 适合的候选人并不太多, 只有3 个,我约了Bob 见面。

　　Bob 把业态、竞争对手情况都分析得很清楚, 表达准确、到位。在谈薪水前, 我已决定把他推荐给客户, 但谈过薪水后我基本上改变了主意。请注意, 由于客户急于开拓国内市场, 所以给提供的年薪是24 万元——比其他公司相同职位高出20%。

　　Bob 要求这份工作的年薪为人民币30 万元, 他的原因是,“行业里适合这个职位的差不多有10 个人, 除去不能留在北京办公的,只剩下3 个”。因为觉得可以“水涨船高”,Bob 非常强势地对我说:“商量的余地不大。我建议你再沟通一下, 我等你的消息。”

　　但是, 猎头行业有个不成文的说法——没有最合适, 只有更合适。任何候选人都不能认为那个职位非他莫属。Bob 最终失去了这个机会, 他的过度自信可能会造成难以控制的局面和后果, 这是客户不愿意看到的, 客户希望在拓展业务与好把控之间取得一个平衡。

　　应聘者3: 年薪10 万元的程序员

　　去年年初, 我帮外企客户寻访PHP 高级程序员。用Call Cold找到一个小网站的PHP 开发组成员Colins, Colins 从清华计算机本科毕业后有3 年的开发经验。因现在工作的公司准备搬家, 所以有兴趣考虑新的机会。

　　一个阳光灿烂的下午, 在亚运村上岛咖啡店, 我见到了Colins。面试过程很顺利, 谈吐之中Colins 表现了足够的自信, 介绍自己时他列出了充足的理由支持这种自信——开发经验、表达能力、思维方式。Colins各个方面都比较适合这个职位, 甚至有点儿Over qualify 了。我担心这个职位不能提供令Colins 满意的薪水。Leo: 你对薪水的期望是?Colins: 月薪7750 元。

　　Leo: 这么准确?

　　Colins: 因为最近正考虑其他的工作机会, 所以这个问题我请教过同行。我毕业后就在目前的公司工作, 月薪是4500 元, 以平均每年500 元的速度上涨,3 年过去了, 我的薪水是5500 元。在市场上对一个好的PHP 程序员, 这是个偏低的薪水。但我十分感谢目前的公司能提供我宝贵的机会, 所以不计较。如果不是公司搬到上海, 我是不会考虑离开的。

　　那么现在我告诉你为什么我要7750 元。作为程序员, 如果稳定地在一个公司做上3 年, 薪水应该以每月200 元的速度上涨, 那么我现在的市值差不多应该是每月10500 元。你刚才提到我要应聘的公司发13 个月的薪水, 那我们用10500x 12/13 得到的结果是:9690 元。我因为对新的机会比较有兴趣, 同时公司可能也需要时间对我的实际能力进行考查, 所以我愿意在此基础上打8 折, 即7750元。我感觉这足以表示我的诚意。Colins 说得非常好, 他的要求既在我能提供的范围之内, 又展示了他的逻辑, 即使薪水期望略高, 我也会帮他向客户争取的。在N 多次的面试中, 我得出的结论就是:擅长正确地自我分析是成功的保证, 而能力是信心的坚实基石。“打铁还要自身硬”, 傻大胆和心术不正的人很快就会被“干掉”。

　　蓝涛爱情要追，客户要啃

　　文/ 马新莉(实习)

　　蓝涛用亲身实践证明“ABCDEFG(A boy can do everything for girl)”。她的女朋友除了训练蓝涛对客户百折不挠、全力以赴的服务精神外, 还让蓝涛对细节和人情世故变得敏感起来——这都让他吃亏不小又获益匪浅。

　　“这个摩羯座男人对自己比较狠”——身边的朋友都这样评价蓝涛——十年如一年地做“模范男友”, 分秒必争地跟工作搏斗, 能做到这样, 真不算是一般人。蓝涛自己却很想得开:“那个有点儿蹩脚的广告里不是说了嘛,‘男人, 就要对自己狠一点儿’。我就是知难而上型。”

　　挖空心思, 越挫越勇

　　女友是生活里的老板, 发起火来可比丢了客户更麻烦。蓝涛经常自诩:“连女朋友这块硬骨头都啃下来了, 还有什么客户搞不定呢?”

　　工作上强调周到的责任心、持续的热情和坚强的意志力, 这跟爱情也是通用的。“我们的性格、爱好几乎完全不同, 但这并不妨碍我们在一起。” 蓝涛说,“只要是我认准了这事值得做, 就从来不会半途而废, 一定要挖空心思地去办到。”不过在外人看来, 他的成功也来得太辛苦了。在兰州的大学里追女朋友, 从大三追到毕业, 女友来北京读研, 蓝涛去广州工作, 两年里打了一两万元钱的电话卡, 间还N 次北上探访。女友的舍友们直到多年以后, 还在抱怨他们俩每晚永久占线的电话粥。终于, 在一个大雪之后的清晨, 他衣衫单薄、略带疲惫地站到了女友楼下, 简简单单一个包, 就结束了广州的生活来到北京。这一天蓝涛终生难忘,2003 年的2 月14 日, 在若干个孤单的情人节之后, 他的爱情回来了。

　　尽管广州的老板对他始终念念不忘, 可毕竟已经下定决心放弃一切而重新开始, 蓝涛一点儿蓝涛 2003 年为爱从广州来到北京,现为BX GLASS公都不觉得可惜。他在北京没有熟人, 硬着头皮闯司销售经理进了这家国内最大的玻璃企业, 开始了外贸玻璃销售生涯。从住员工宿舍到自己买房,从挤300路到自己开车,只有蓝涛明白熬过的苦。对自己“狠”,有时就 做销售的人,是工厂和客户之间的连接体,每天处理的事情繁杂又琐碎,是对自己“好”。他不怕失败, 不怨天尤人。

　　谈客户跟谈恋爱一样,你得尽最大努力让对方对你有好感,保证关系的长期维系。同时,爱情又会让人妥协而逐渐变得内心宽容和敏感,这让蓝涛曾经吃亏不小又获益匪浅。以前的他,总是为了做业务而做业务,觉得只要把资料准备详细,订单让人满意,按部就班地保持高效率就足够了, 如果没有让客户满意, 只说明自己没有做好。而后来他慢慢发现实际上并非如此。

　　有一次一个美国客人来中国,女友无意中提醒他马上要过圣诞节了,不如买点儿小礼物送给她。虽然之前蓝涛跟这个客户已经打了很多次交道，可从来都只是就事论事，女友的话好像一下子点醒了他，两人一起去挑了两条有中国特色的围巾，这大大出乎美国客户的意料，东西不算贵重，客户却非常得开心，后来跟蓝涛还成了不错的朋友

　　这件事情给他震动很大，工作上过于条条框框，反而不会成功。从女友身上学到的灵活和变通，其实给他的工作提供了一个新的突破口。做销售不仅仅只是卖产品，一切沟通落实到本质上仍是人与人之间的关系问题。从仅仅分析市场扩展到分析客户的文化特性、喜好倾向甚至于爱吃什么食物，给枯燥的工作增添了很多温情气息，再难“啃”的客户也不会“无从下嘴”了。

　　女友和工作可以兼得

　　做销售的人, 是工厂和客户之间的连接体, 每天处理的事情繁杂又琐碎,这让蓝涛养成了严谨、细致又耐心的性格。他的冷静在朋友圈里可是有口皆碑, 谁也没见他有过心急火燎的时候, 不过他心里明白, 自己有时也着急, 只是不会让别人觉察到而已。蓝涛举了个让人哭笑不得的例子, 以说明他为人的理性——“两人吵架的时候我从来不会随便地摔东西, 因为我首先考虑的是成本”。

　　为了每一部分时间能得尽其用, 蓝涛很不可思议地遵循着自己定的一条规矩: 在家里不谈工作, 上班时不谈家庭。对此他的解释是:“如果别人不感兴趣, 倾诉对于别人来说就是种压力。”

　　其实从内心里说, 蓝涛最看重的还是家庭。但是要改善生活质量, 必须先把工作做好, 所以他打心眼里就不觉得工作是个苦差事。他甚至很认真地说,“我喜欢加班”, 不是讨好老板, 不是打趣玩笑, 而是因为从来不喜欢只把事情做一半, 做就要做完, 于是加班就成了家常便饭。

　　平时工作忙得脚不沾地,可是一旦有假期,蓝涛毫不犹豫地带女友一起出去旅行。“每年如果能出去玩两次,就是我比较理想的生活状态,争取能有一段时间可以全心全意地陪陪她嘛。”2006年元旦,本是蓝涛一年当中最忙的时候,他却选择带女友去香港玩了一星期。可他必须带着电脑,一直不停地接电话,1月1日当天,他加班到凌晨4点钟。虽然女友有所不满,可两人还是在迪斯尼乐园玩得非常开心,蓝涛虽然两头忙很累,却觉得挺值,因为结果是完美的, 什么都没耽误。

　　对女友好,对客户好,可就是对自己不够好。也许有一天,蓝涛最终真能达到他理想的状态——心里没有一点儿压力,很高兴地做些喜欢的事情。可是我不禁为他捏一把汗:没有压力了,这个上进的好青年会不会又“不能承受之轻”了呢?

　　²蓝涛 2003 年为爱从广州来到北京, 现为BX GLASS 公司销售经理

　　Lily温和的钻头

　　Lily 让我们一再相信, 即便有那么多人对社会有“浮躁的时代”、“人心不古”的消极描述, 但总有一把大尺在头顶丈量并奖励着那些拥有美德的人。

　　文/ 张维(实习) 摄影/ 李伟

　　世界上的工作可以分为两种: 一马平川的和暗流汹涌的。

　　世界上的人也可以分为两种: 被困难打败的和打败困难的。

　　无论是当初选择进入Substitute( 化名) 这家外科植入物公司, 还是数月前毅然决定转型走上销售这条路, Lily 都没有想到医疗器械销售代表的路子这么不好走。

　　也没有想到自己还能一直坚持下来, 甚至更加踌躇满志。

　　Lily 说, 和Substitute 的相遇是缘分。当初仅仅因为觉得面试官亲切, 学文秘出身的Lily 就一头扑进了外科医疗器械的世界, 让家人同学都大吃一惊。“就像一个初恋的姑娘那样,头脑一热, 就奋不顾身地投入进去了。”Lily 相信, 人与人的相遇是缘分, 人与工作的邂逅也同样需要缘分。一晃, 将近4 年过去了, 细密的行政工作已把当初那个冲动感性的小姑娘打造成了成熟理性的职业女性。4年后当Lily 对自己的工作做得得心应手的时候, 领导跟她说, 有个机会, 上海地区需要一个销售代表。Lily“痛苦”地思考了两天后, 就开始整理自己的行装, 第一次离开自己的城市去打拼一个完全陌生的天地。“因为我发现自己想更多地了解这个行业, 也很想挑战和尝试全新的生活。”就像热恋中的女孩愿为恋人改变自己一样, Lily也想为substitute 尝试另个一自己。

　　但是销售工作毕竟与她熟悉已久的行政工作不一样, 上海也与她的城市不一样。最初的日子, Lily 站在上海街头茫然无措,手脚一次又一次地发凉。

　　压力首先来自Lily 的上海团队。团队不大, 但每位员工都能熟练地用上海话互相交谈。虽然公司原则一致, 但这里的做事方法也和原来的浙江分公司不尽相同。但是她没有抱怨,只是暗暗发力。一个月后,Lily 就开始用一口温婉的上海话积极帮上海同事接电话了。虽然不能用字正腔圆来严格要求自己, 但其流利程度却足以让她的上海同事大吃一惊。还有位同事常常给人不苟言笑的印象, 也被Lily 在一次午饭交谈时发掘出了编织的同好, 所以现在两人还经常会在一起切磋一下技艺; 连打扫卫生的阿姨都渐渐喜欢上了这个会帮忙收拾咖啡间的小姑娘。就如同爱一个人并不意味着只和这个人在一起一样, 许许多多与爱人有关联的人都会冒出来, 比如婆婆、小姑子、邻里等等; 而与这些人的关系处理也间接影响到与爱人之间关系的亲密程度。用Lily 的话来说, 爱他, 就爱他的一切和他带来的一切。

　　有一次Lily 拜访医院回来后见到一起调来的一名同事在生气, 而另一位上海的年纪较大的同事也气得脸红脖子粗。她把那名年轻同事拉到旁边一问, 原来这个同事在物品归置上与这位上海的老同事意见不合, 产生了摩擦, 觉得是对方欺生; 可老同事就批评他不尊重老同志, 不明事理。Lily 下班后又逮了个机会跟这位上海同事询问, 可这位同事一说起这个事情就劈头盖脸地指责了新调入的同事一顿。代人受过的Lily 既没吵闹也不争辩, 只是笑容可掬地听他慢慢讲完, 反而让这位同事自己不好意思起来。结果他们平心静气地梳理问题, 原来是不同区域之间对物品归置有不同的细则要求, 分歧也就迎刃而解。“很多时候沟通不畅会引发大问题。没事会变成有事, 小事会变成大事。”因此Lily 非常重视与同事及其他人的沟通, 就算不在自己的职权范围内也会热心相助。而在很多爱情中, 没有好好聆听对方的意见就大动肝火, 与工作中沟通不善的弊端如出一辙。“应当把问题说出来, 以一种就事论事、客观公平的态度。关键就是说出来的方式。” Lily 认为, 大喊大叫的表达并不是最有力的,不顾及他人感受的表达反而会蒙蔽了自己的双眼。

　　Lily 现在的工作要求她几乎天天都得在外面跑。其实医疗销售代表的工作并不轻松, 尤其是现在还有许多不公平的舆论压力, 不过Lily 没有退缩。她来上海的第一天就买了一张上海地图认真研究了一番,接下去的日子里, 她又用公交加双脚的方式把市区及郊县的大小医院都丈量了一遍。一个月不到, 她就可以闭着眼睛给她那些来沪一两年的朋友解答出行该做什么车以及在哪儿换车的问题了。

　　像那些陷入爱河的工作中每一点小小的发的进步都会让Lily 感动至欣喜若狂。她会在贴身本上记下某主任医生终说上话了, 或者她终于医院允许跟台了。虽然只是意味着允许她在手术着旁观, 有时候还得在现医生帮忙递个器械什么的。

　　当然这些都还是验。有一次, Lily 真的扛住了。

　　那是她第三次在一医院的主任科室门口等候一等就是两个多小时。不容易主任回来了, 她兴冲冲地迎上去, 可主任却对她发起了火, 说她总是碍事。委屈的泪水直往上涌, 连同数月来奔波守侯的辛酸都一起袭来, 她到底还是没忍住。

　　那天上海的雨下得很大, 躲在一个角落里的Lily 也哭得很凶。她跟自己说, 以后再也不来这家医院了, 再也不做这行了, 再也不进上海了。

　　可她还是在上海, 还是一样兴致勃勃地做着销售工作。事实上, 第三天, 她就跟什么都没发生过一样回到了这家医院拜访客户。主任看到她的时候歉意地对她笑笑,说其实那天自己心情有点儿糟。Lily 所有残余的委屈都在那一刻冰消雪融了。她理解客户自己压力也很大, 所以有时候刚好碰到他们情绪不好, 并不代表他们一定是因为这个人、这个事。说过的那些气话, 就和恋爱中的女孩子撂下狠话一样:“你走吧”,“再也不理你了”, 有哪一句是用来认真计较的呢? 拿张爱玲的一句话来解释就是: 因为懂得, 所以慈悲。

　　2007 年1 月的一天, 天气晴朗, 阳光明媚。距离Lily 正式转型大约3 个月。Lily打开她的日记本, 认认真真地写上:

　　今天,终于有家医院给我下了单子。

　　任晓静Growup的“代价”

　　文/ 马新莉(实习)

　　现代人,有很多是要等到结婚了,才肯从这个家里迈到那个家里的。原来,有句话叫“穷人家的孩子早当家”,家世的窘迫可以加速一个人的懂事和成熟。现在,担当起这项任务的,是你的老公和他的家人。

　　林达在《近距离看美国》丛书里, 把当年的美国制宪称为“伟大的妥协”, 所谓“伟大的妥协”, 任晓静结婚后才算真正心甘情愿地懂了。不过在爱情中领会不得不妥协的真谛, 比在其他时候要让人好接受得多。

　　任晓静刚刚去机场送走了专门从北京来探望她的父母, 银铃一样咯咯地笑着跟我谈起新婚的甜蜜, 全然不像去年只身来上海时那个有点儿迷茫的小姑娘。我看她真是在飞速Grow up!

　　把机会成本变成资本

　　两年的英国

留学生活, 任晓静收获了金融学硕士学位和一份纯美的爱情。可是回到国内, 一切都等着她尽快做个决断。北京女孩和上海男孩, 都是家中独子, 父母都舍不得放心肝宝贝去异地落户, 怎么办? 既然无法结束, 必定有人妥协。当时晓静已经在北京一家知名时尚媒体做记者做得如鱼得水, 在男友来京无望后, 她平静地说服父母,辞去工作,与一干闺蜜“执手相看泪眼”地告别,独自南下做了上海媳妇。

　　没想到, 妥协并没从此就画上句号。不甘心放弃传媒却接连求职碰壁, 现实不留情面地关上了她的第二扇门, 晓静只好重新挑选职业方向。在来这家著名的外资银行面试时, 主考官很直接地问她:“你没有金融业的工作经验, 我凭什么要录取你呢?”晓静回答得也很坦白:“第一, 留学经历使我能很快适应英国的企业文化; 第二,媒体最了解老百姓在关心什么、流行什么, 银行同样是服务老百姓的; 第三, 我熟悉所有的编辑流程, 可以在这里派上用场。”结果,OK!

　　银行里共事的香港人很多, 他们认真地信奉那句妇孺皆知的话:“上帝为你关上一扇门时, 定会为你打开一扇窗。”一味对着那扇已经关闭的门唏嘘不已, 倒不如仔细看看那扇开着的窗外是什么风景。

　　在如愿进入银行的支付产品部之后, 晓静惊喜地发现, 先前放弃媒体工作的机会成本, 成功地转变成了现在职场上的第一笔资本。她擅长文字、精通编辑, 开始全面负责撰写部门的市场宣传资料以及给央行的报备材料, 以及内部季刊上的部门产品介绍、市场活动等等,很快就因为表现出色得到了提升。

　　如今, 她已经换了角度来看这一片别样的沪上风景了。北京太干, 风又大, 不像上海经常细雨绵绵。两个相爱的人共撑一把伞, 徜徉外滩, 别有兴致在心头。以前分开两地, 在媒体遇到了工作困难,先生也只能电话安抚、爱莫能助, 现在却可以在第一时间跟她沟通。“我在工作上酝酿的所有新想法, 先生都是第一个听见的人。我会模拟他就是同事或者上司, 试着通过说服他来增加我的计划实施的可能性。”

　　晓静原来在父母面前从来都是“好吃懒做”, 有妈妈在厨房“一妇当关”, 她更是从无下厨机会。现在没有“超级保姆”在身边, 什么都得自己来。晓静很得意地告诉我她最近的一个“杰作”: 请了半天假, 用整整一个下午做了“梅菜扣肉”, 先煮再炒、剁碎、再蒸上两小时, 最后两人吃得如风卷残云, 甚是有成就感。先生原来也不会做菜, 现在每天下班比晓静早, 经常一进门就看见他系着“元宝牌”围裙在厨房忙得不亦乐乎。这在以前, 真是不可想象呢。

　　把糯米糕变成开心果

　　对于生活中可预见和不可预见的诸多妥协, 本来已经觉得够委屈了, 嚼在嘴里就像说不清道不明的糯米糕, 与其唇齿不分, 还不如积极一点儿, 把它坦然地变成开心果。

　　在媒体做得时间长了, 接触的都是熟人圈子, 而且主要跟中国人打交道。如今在外资银行里, 同事却来自世界各地, 文化的碰撞无处不在, 一开始总有些不习惯。

　　举个例子, 新加坡人做事非常谨慎, 每一步都必须稳扎稳打。新人刚进来特别不适应他们的工作习惯, 甚至不能理解。有一次,分行做预付产品时来电话询问哪些国家可以免签证, 客户要求提供一份名单。虽然这不是晓静负责的范围, 但她还是热心地从旅行社拿到免签证的国家列表, 给分行传过去。后来, 新加坡籍的产品经理不但没感激她帮忙, 反而狠批了她一顿,“没先请示就行动, 属于越权行为。”

　　晓静当时非常委屈, 也不服气, 要知道, 大小姐从小都没受过这种窝囊气啊。不过到上海以后, 任性的毛病已经改了不少,强忍住没有发作。后来等气消了, 才慢慢想明白了这位经理的道理: 他强调应该由客户自己咨询政府相关部门, 而银行没有权力这样做, 因为提供的消息不一定完全准确, 也是本着对客户负责的原则。对于外资银行来说, risk 永远是头等大事, 也唯有这样,客户的钱才会更有保障。

　　就像国人拿国外硬件上的包装上写着“不可食用”来当笑话讲一样, 文化上的妥协和沟通, 是每个外企新员工的入职必修课。后来晓静会主动向新同事传授经验, 免得他们跟自己一样碰钉子。

　　两地生活环境的变化也有个适应过程。上海有个流行的现象,子女结婚后都跟父母住得很近, 甚至住上下楼, 为了互相照顾起来方便, 晓静跟婆婆家就在同一个小区。上海的妈妈都特别能持家, 做事又仔细, 经常来帮他们收拾屋子。以前在北京的时候, 她的房间乱七八糟, 父母也从来不进来干涉。可现在, 说不定什么时候婆婆嘴里赞扬过的哪块桌布、哪盆绿植, 就会突然出现在她家的桌子上。经常是出个远门回来, 就发现家里所有的衣服都被仔仔细细地重新叠好放好, 连灶台边的调料瓶都会重新摆了一个顺序。在婆婆“一帮一, 一对红”的苦心栽培下, 晓静终于告别了“狗窝时代”, 叠起衬衣来居然也能左缝右痕绝不含糊, 比商场专柜里还板整。

　　“开始还不习惯, 经常不知道东西被婆婆收拾到哪儿去了。后来觉得挺有乐趣的, 经常会有惊喜, 找不到的小玩意儿说不定哪天就重见天日了。” 都说结婚后才能让人完成成长,不知不觉地,晓静还觉得自己真正成了独立的大人, 生活上能自立, 工作上能负责, 还有什么比这更理想的吗? 她嘻嘻哈哈地总结说:“妥协使人进步, 妥协使人幸福。”

　　²任晓静,26岁,北京女孩,家中独女,跟随爱情来到上海,现为某外资银行私人助理。

　　李瑶“当”好职员，还是“做”好职员？

　　总有史蒂文·乔布斯这样的商业偶像提醒我们, 要“爱工作”。怎样才算“爱工作”呢?焦点集中在这两个词上:“当”好职员还是“做”好职员?“当”的是身份,“做”的是事情;“当”是因为兴趣,“做”是因为责任。

　　文/ 何云翥(实习)

　　走在大街上,你看见了一个姑娘,她刚刚好符合你对另一半的某种想象, 你觉得你有点儿喜欢她了, 想跟她在一起。你勇敢地走上前去, 要了她的名字和电话号码。你们后来吃午饭、吃晚饭、喝咖啡、看电影。你们结婚了。你们过日子了。你们过了10年的日子了。你们的“爱”,发生在何时?

　　之所以啰唆了这么一堆,实际上只是想讲明白一个概念,什么叫“爱”。

　　很多人认为爱是一种感觉,如果这种感觉不见了, 就没有必要跟对方在一起。我很欣赏一位心理学家说的,“爱是一种动词,是你表现出爱的动作之后,所衍生出来的感觉;不是先有感觉之后,再做动作,因为爱你,所以才对你好。”

　　所以,你看见了一个姑娘,想跟她在一起,不过是一种“兴趣”“爱”“爱”, 在那时远未产生,是在你们相处的每一天里通过行动来表现的。要拥有CEO们强调的成功法宝“爱工作”,仅仅有兴趣,当上了职务还不够,还要有责任日复一日地去做。

　　“其实爱工作和爱人一样,不能光说不做。”李瑶说,她和先生是1999年在一次聚会上认识的,当时双方都觉得对方谈吐有趣,“如果我们俩只是感觉对方有趣,却不付出行动,不和对方聊天交往、每天用心相处,就不会有今天这样的幸福。”

　　有兴趣, 我要“当”会计

　　李瑶的专业是会计, 从本科到出国读研究生, 一直没变过, 连工作也是选择了这个。据无数会计从业人员散布的小道消息, 会计是个枯燥的职业,每天要和无穷无尽的数字打交道,日复一日,年复一年,梦里都是和数字打架,看数字看到想吐为止, 可李瑶偏偏就喜欢。“看对了眼儿”就是这么奇怪, 她甚至都能感染得我动了尝试一下这份工作的心思( 尽管我被叫“数痴”叫了很多年)。

　　李瑶毕业后, 出国学习会计研究生课程前, 有一段时间在一家外企做经理助理。作为助理, 每天的工作都很琐碎, 常常让李瑶心烦意乱。这种时候,大家都巴不得回家歇着, 让头清静清静, 而李瑶要是能在繁忙的工作中帮老板看看财务报表, 整理整

理财务文件, 她就知足了!“因为那是我的专业吧,我总是很自豪能够看明白其中的奥秘; 如果说有第二个原因, 那就是兴趣吧。我就是喜欢关注那些表格, 对它的每一个数字咀嚼许久。”得到出国读研究生

　　的机会后, 李瑶想都没想就扑向了许多中国学生都认为头痛的会计专业, 还选择了一流的学校, 没有人能拦住这个奔向会计的“祝英台”。“我们学校的会计专业在全世界都很有名, 教授的严格也是前所未有。两年的时间, 学得极累极苦, 但因为对未来财务工作的向往, 咬咬牙也就挺过来了。”

　　用责任接班, 尝试“做”会计

　　回国后, 如李瑶所愿, 她当上了自己最喜欢的会计, 从一家酿酒公司基层做起, 开始了解整个财务流程, 巩固自己的财务基础知识。

　　李瑶在学校里那么狂热地学会计能持续多久? 和会计“处”久了感情会

　　不会降温? 这可是我想追查的地方。

　　“这就像经营两个人的感情。开始可能两个人互相吸引是因为对彼此都很有兴趣, 但时间久了, 兴趣不可能承担一辈子。”李瑶说,“毕竟, 财务工作绝不是简单的数字拼凑, 更多的是每天都会接受不同的任务, 承担新鲜的角色。光靠兴趣不行, 也要负责任。”

　　“那如果兴趣被消磨殆尽了呢?”我追问, 我仍相信会计这份职业完全有“化神奇为腐朽”的能力。

　　“选择工作之初, 许多人是因为个人的兴趣, 没有兴趣, 也不会对这个工作投入感情。但不能因为日子久了, 兴趣渐渐淡漠, 就离开了啊!”李瑶承认自己也会有想逃的感觉, 尤其在结婚后, 家庭琐事分担了一部分精力的情况下。但就像她不是一个靠感觉、感觉没了就随随便便逃开的人一样, 她不能永远“当”一个会计, 她还要“做”一个会计, 身体力行, 她有责任。

　　在李瑶眼中, 会计不仅仅是做数字游戏, 还包括财务管理工作, 更多地要对公司未来的发展规划献计献策。每个月末都是李瑶最忙碌的时候, 向总部报账, 做下月规划, 时常会加班至深夜, 李瑶很认真地说, 这是必须的, 作为公司的一员, 要对公司负责, 作为管理者, 要对下属负责, 对自己的老板负责,“也要对自己的工资负责嘛!”李瑶笑着说。

　　付出行动最重要

　　为了督促自己, 李瑶根据工作的不同阶段给自己制定了不同的目标, 好让自己工作起来更有冲劲。“每次达到预期目标时, 就会很满足、很兴奋。我的工作每天也因此变得新鲜。总不能整天嘴上说: 我很热爱我的工作。我要全心全意把它做好。一定要付出行动。每走一步都要扎实。不断地让自己的工作变得完美。”

　　“恋爱更多的是激情, 工作更多的是热情; 感情要学会妥协, 工作要明白坚持。但二者有一点相似, 都要付诸实践, 要让具体的行动给每一件事情做出答案。”

　　很多人似乎都把爱当成感觉, 让感觉决定行动, 事实刚好相反, 应该是因为我愿意去试试看, 所以才表现出爱的行为, 包括愿意妥协、愿意协商, 对人就是你想去看电影, 我虽然想去看书展, 但是我们可以讨论出两个人都能接受的方案; 对工作就是我可以加班、我乐意多做一些达到完美。有爱的行为自然才会有爱的感觉出来。

　　“我的工作状态是恋爱状态和家庭状态的结合。感情与工作一样, 责任与兴趣参半, 这样才能持久。”李瑶说希望自己在不远的将来能够接触更多制造业的财务工

　　²李瑶, 爱利琴商务咨询( 上海) 有限公司财务总监

　　为什么会爱的人才会赢？

　　文/王默

　　1.会爱的人才会工作

　　日本趋势大师大前研一指出,未来能够出头的专业人士,他的生活一定是非常丰富的,例如一个演唱者能够长期不堕,是因为他能够表达深层的情感,而能够表达深层的感情,则是因为有丰富的内在生活经验。

　　2.会爱的人不辞辛苦

　　如果是加班的话,你晚上1点睡的时候肯定悲愤交加地要吐血了,但是如果你刚和出差的男朋友打了一通两小时的电话,肯定无论几点睡,梦都是甜的。会爱的人都是“劲量小子”,趁着精力充沛的东风, 工作肯定超量完成。

　　3.会爱的人有利于增强团队合作

　　我不喜欢在上班时间跟领导谈论诸如世界杯抽签这样与工作无关的事,可领导似乎更欣赏那些跟他趣味相投的人,为什么?事实上,没有人纯粹因为工作努力而得到提升,那些人获得提拔,是因为决策者了解他们的性格,相信他们不仅能胜任工作,而且工作方式有助于增强团队协作。

　　4.会爱的人知道不要那么较真儿

　　IDEO产品设计公司创始人大卫·凯莱说过一句话:“失败越快,成功越近。” 另一个出色的摄影师戴安·阿巴斯告诉他的学生:“学会不要那么认真。”爱情中经常有摩擦,总有不那么会看脸色的她/他,在你心情不那么好的时候挤对你一下,何必急赤白脸呢?忘掉琼瑶阿姨连续剧里的草木皆兵吧。会爱的人不拧巴,较真儿过时了。

　　5.会爱的人火眼金睛

　　谈谈情,在很多情况下,真的有点儿像跳跳舞,你进我退,分寸微妙。尤其在关系还没有明朗化的时候,每个人——特别是女人的敏感力都发展到她一生中的最高的水平,语音语调的蛛丝马迹都会被捕捉;而男人,天啊,他虽然没有那么敏感,可是什么时候该主动、什么时候该沉默,他们一次都没错过机会!

　　6.会爱的人了解自己

　　现在在上海大红特红的心理专家张怡筠早就说过:“我个人认为每个人都应该谈恋爱,不管你要不要结婚。心理学家认为谈恋爱有一个很重要的心理任务,就是从恋爱里更理解自己,培养自己爱人的能力。我建议不管要不要结婚,大家都应该谈恋爱,这是心理成长必经的过程。”

　　7.会爱的人重视别人

　　以退为进也好,欲擒故纵也好,用对方想要的方式,而不是自以为是的方式对待他/她,是获得美好爱情的捷径。其实世界上的事,做到极致都是相通的,恋爱其实正如行销,最高境界不是我想要卖出去什么,而是对方最需要的是什么。这也不是我说的,这是又当职业经理人、又当作家的吴若权说的。

　　8.会爱的人维持适度的紧张感

　　9.会爱的人能电话联系就不用MSN,能MSN就不用邮件

　　10.会爱的人厚脸皮

　　11.会爱的人善于维持新鲜感

　　12.会爱的人眼里出西施

　　13.会爱的人有好看的肢体语言

　　14.会爱的人善于自我检讨

　　15. 会爱的人老和一个人做不多的事情,但是亢奋

　　16.会爱的人理直气壮

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