伴侣是 “高防御型” 人格，该怎么相处？| 实用人格手册

原标题：伴侣是 “高防御型” 人格，该怎么相处？| 实用人格手册

原创 壹心理创作部 心理0时差

作者 | 壹心理创作部

本文整理自壹心理精品课

韧心旎老师《实用人格手册：读懂自己与他人的必备指南》课程记录

几周前我们发过一篇文章，讲到了高防御型人格的 3 大特征。

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很多读者在评论区留言道：“我的朋友 or 恋人是这种人格，我该怎么相处呢 ？”

还有 “ 我就是这种人格，我应该怎么办呢？”

今天我们来讲讲高防御人格是怎么形成的，以及如果你或身边的人是高防御型人格，应该怎么办？

01

高防御型人格就是

过度使用了原始的防御机制

首先，我们来复习一下高防御型人格，它是指一个人的心理防御（defense mechanism）过于强大、单一、固执、而且缺乏柔韧度的人格表现。

心理防御是对自身价值感、存在感、自尊心、安全感，甚至是对未来的希望感的保护。这种保护是非常必要的，也有着积极的适应价值。

我们每个人，在某个时刻，都有自己不想面对的信息和反馈。

当我们自身还没有强大到面对令自己感到痛苦且无能为力的信息时，我们的心理免疫系统就会保护你不去承认这些信息。别人说你不好，你会保护自己，认为这个说你的人不对，否认 ta，歪曲 ta 的观点，降低 ta 在你心中的地位。

这其实就是自我防御的一种方式。

大量有关心理防御的研究指出，每个人都有心理防御。越能遵从理性和逻辑的防御方式，越可以帮助我们拥有成长，走出困境，扩展局限；而最原始最本能的防御方式：比如否认信息、扭曲信息、倒退成长等，则会让我们无法从生活的挑战中获得成长，难以突破自我局限。

高防御型人格的本质就是过度使用了原始本能的方式来保护自己，最终作茧自缚，卡在了非常高也非常脆弱的自尊之中，保护自己不受一些伤害的同时，也限制了自己拥有成长和突破的可能，最终还是会更容易收到生活的伤害。

02

高防御型人格是如何形成的呢？

高防御性的本质就是心理防御方式过于原始和本能，心理防御的使用频率过高，也过于缺乏灵活性。现在我们把两种体验拆分开讨论。

第一种体验是过于原始和本能的心理防御方式。

什么是过于原始和本能？大家想象，当你在斥责一个小孩子时，他大哭大闹不理你，不仅不会认为你说的是对的、是为了帮助他更好的成长，还会觉得你特别不友善，会大声说“我不喜欢你”。这就是我们每个人本能的自我保护方式。

这并没有错。

任何反馈的给予必须是基于爱的，是温暖的关心和爱护，而非控制和厌烦。当我们面对缺乏善意、力量、和真诚的反馈时，我们会像小孩子一样使用本能的方式来保护自己。

如果一个人在童年时期，批评他的大人都是反应过度的，似乎不严加管教就要天下大乱一样。那么这个人就会惯性地将原始本能的自我保护方式带入到成年。

第二种体验是心理防御的频率过高，方式过于单一，缺乏灵活性。

这个该怎么理解呢，以我为例。

小时候，在农村姥姥家住时，我特别喜欢跑到姥姥院子后面的庄稼地里抓蚂蚱玩泥巴。我非常喜欢这种自由玩耍的体验，它给我带来了十分真实纯粹的快乐。

如果这时有同龄人评价我：“真邋遢，没人会和你这么邋遢的人玩！”我可能会采取拒绝的心理防御回应：“你懂什么啊，这么有趣的游戏，你想玩，我还不带你玩呢”。

但如果这个人是父母 or 老师，我的心理防御就可能变成 “ 我真的好脏啊，我为什么是一个这么不知羞耻的人呢？”这时我体会到的就是羞耻。

同样是被拒绝，一旦有了羞耻感，我们会加入外界的眼光和视角，来否定自己真实的体验，像这个例子中说到的，我如果不能坚持自己的感受——抓蚂蚱玩泥巴就是件很快乐的事情，我就会为自己感到可笑，深陷羞耻感之中。

而作为孩子，面对权威，面对更有力量的人的评价，我们往往更难坚持自己的体验，可以说高防御性人格的形成，就深深根植于童年阶段遭受的过多过于频繁的羞耻感体验。

这种羞耻感会让我们无力去想到：或许别人的反馈是错的，自己的体验是对的，是值得尊重和保护的。只要没有这种更新一层的信息的时候，我们就会无意识的不断通过否认和拒绝别人的反馈，这样单一的心理防御的机制去保护自己，不受羞耻感的折磨。

03

如果你是高防御型人格

该如何自救？

首先，一定要面对内心深处的羞耻感，再在生活中做出行为调试。摆脱羞耻感的工作，如果有条件的话，我鼓励你找到心理咨询师来陪同进行。

美国心理学家布朗博士曾对羞耻感做出定义，当一个更有权威的人对自己进行负面评价的时候，如果我们无法质疑他的权威性的话，就会陷入羞耻感中。

因为权威的认定，会让他的言论具有强大的影响力。我们会自动联想，对方是正确的，我是错的，从而以此为耻。这种别人对我错的认定，从根本上剥夺我们练习理性的机会，是我们很难养成合乎逻辑的思考习惯。

就像我问你：你会认真思考2+2为什么等于4吗？你当然不会，因为这是个既定事实，你不会对你认为是事实的事情浪费功夫思考，对不对？

「少有人走的路」这本书中说到：我们真正的成长和成熟，就是我们可以将父母看作是普通人的那一天。当我们开始质疑父母的权威性，开始用温和的看待普通人的目光去面对他们时，才能客观看到很多时候父母的看法并不对，你的体验也没错。

消除羞耻感是个漫长的过程，但具有非常大的自我疗愈和成长价值。在此之后，你一旦有意识地开始了面对羞耻感时，你也就可以通过以下行为进行调试：

假如你所从事的是高创新型职业，这需要更多开放性和低防御性。在工作当中，你可能会听到一些负面反馈，这时你会很不舒服，急于想要去否认和攻击。这时，你可以通过深呼吸，冥想，和好朋友或咨询师沟通表达来获得安全感等方式来帮助自己应对。

在成长的痛和原地踏步的痛之间，有意识地做出最符合你本心的选择。

04

你的伴侣 or 朋友是高防御型人格，

该怎么与他相处呢？

第一，高防御型人格的人因为极度恐惧从而极度防御，在你给出意见反馈时，对方可能表现出不耐烦的样子，也有可能高高在上，觉得你的看法很愚蠢。你需要深吸一口气，去看到这个拒绝平等面对你，拒绝去深入思考和对话的样子，其实是他不想要撼动自己的价值感的自我保护。

你要允许自己留意到，此时此刻他过度防御、拒人以千里之外的样子，让你反感，失望，或者生气的样子。但只是TA在努力地自救而已。他不想要被你伤害，不愿意承认自己被你否定。

当你留意到这点时，你会产生什么新的情绪吗？

你想要去直接告诉对方，你没有否定他，你是认可他的，尊重他，珍惜他的？还是你发觉自己真的很不接纳他真实的样子，你希望他变成另一个人？

如果有可能的话，将你的想法和思考表达出来，开诚布公地和对方沟通，才能从根本上不去激化对方心中的恐惧感，让真诚相见成为可能。

第二，具有高防御型人格特质的关系对象非常容易体会到羞耻感，尽管面对和对抗羞耻感是只有他自己能做的事情。但是你作为亲密关系对象，却可以示范给他看——什么是没有羞耻感地活着。

这个建议需要你有极大的心理能量。

如果你非常希望可以和 TA 进行高质量的恋爱，可以考虑心理咨询的帮助，以对抗自己身上的羞耻感。只有当你可以坦荡接纳真实自我时，你才告别了过往经历强加给你的羞耻感。同时才具备帮助TA摆脱羞耻感，从而抵御高度防御。

写在最后

固执已见、防御心重、情绪化... ...如果生活中有这样的人，真的是一件很棘手的事情。

但少女在后台看到的留言，更多的是“如果我的恋人是这样，我该怎么去帮助他”、“如果我的朋友是这样，我该如何去帮助他”。

大家好像并没有因为他们的过度防御，而放弃继续和他们交往。

当看到小时候一次次被伤害、被羞耻的小孩，大家似乎，想要剥开他们心中结实的茧房，去拥抱那个自我质疑、想要保护自己的小孩。

并对他们说：“现在，你可以放轻松啦，我看到你的价值啦。”

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