有孩的头两年，避免吵架到离婚的7条建议

原标题：有孩的头两年，避免吵架到离婚的7条建议

原创 meiyayibu meiya

有个远房亲戚的女儿小芙，原本和丈夫的关系还不错，但在生了孩子之后，夫妻俩矛盾频发。

小芙嫌弃婆婆带孩子的方式不够科学，婆婆认为小芙难伺候，两个人总是因为鸡毛蒜皮的小事吵架。

小芙让妈妈来带孩子三个月，妈妈和婆婆相处不来，发生了激烈的口角。

小芙的丈夫觉得妻子有了孩子之后，眼里心里只有孩子，忽略了自己，小芙觉得丈夫不配当父亲，因为他几乎不带孩子，而且因为有婆婆帮忙做家务，丈夫下班回到家什么都不干…

小芙和丈夫在闹离婚大半年后，最近已正式离婚了。

孩子不到两岁，判给了小芙，小芙的妈妈帮忙一起带，孩子的爸爸每个月出4千元抚养费。

小芙觉得离婚后，自己轻松很多，再也不用和婆婆相处了，同时她再也不想和一个没长大的巨婴一起养孩子了。她说：一个男人成不成熟，养了孩子才知道。

小芙和其他离婚带孩的女性比起来算好很多，前夫会给抚养费，自己也有工作，妈妈也能帮忙带孩子。但作为一个单亲妈妈的生活，对小芙而言依然并不轻松，她的心理压力很大，不知道自己以后是否还要进入婚姻，她也担心离婚对孩子是否会有负面的影响，自己的妈妈带孩子累了也会发脾气，打骂孩子……

心理学的研究表明，在进入婚姻后，尤其是在第一个孩子出生后，有67%的女性对婚姻满意度急剧下降，为什么呢？

因为孩子刚出生后，女性的身心比较脆弱，但育儿工作却非常繁重，女性作为妈妈要喂奶，照顾孩子，忙得手忙脚乱，连好好睡一觉都是一种奢侈，如果这个时候丈夫不够给力，女性在身体劳累、睡眠缺乏、又得不到支持的情况下对婚姻自然就会产生不满。

而在中国的情况更为复杂，女人生了孩子之后，大多数都需要婆婆或者自己的妈妈来帮忙带孩子或者做家务，那又会涉及到婆媳矛盾，丈母娘和女婿的矛盾。

在孩子出生到孩子上幼儿园这个阶段，是婚姻关系最脆弱，矛盾最集中的阶段，也是离婚的高峰。

那有孩的头两年，如何避免家庭大战到离婚呢？

1、女人怀孕期间不要分居两地，丈夫在妻子怀孕期间就要参与进来。

产后的很多家庭矛盾其实在孕期就已经埋下了伏笔。那些怀孕期间就分隔两地，女人回娘家和父母一起生活，男人独自在外工作的模式是很容易产生问题的。比如男人出轨的概率会提高，男人还会觉得老婆怀孕与我无关，生孩子只是女人的事情。

其实怀孕是整个家庭，尤其是夫妻俩共同的事情。

如果丈夫能够照顾孕期呕吐的妻子，能够陪妻子去做产检，能够和妻子一起感受胎动，进行胎教，那他进入父亲的角色就会更快。

女性比男性多了十月怀胎，用来做好当母亲的准备（其实，十个月的准备还不够），也因为孩子作为胚胎在女人的身体里慢慢成长，女人比男人更容易感知到孩子的存在，所以女人比男人更快进入母亲的角色。

如果男人从孕期就开始缺席，有了孩子之后，更容易导致丧偶式育儿。

所以，男人需要从孕期就参与，积极转变角色，与妻子一起为做父母做准备。

2、怀孕期间，甚至是在备孕阶段，夫妻两人就要商量好一个问题：孩子谁来带？

是女方全职在家带孩子？是婆婆还是丈母娘或者请住家保姆带孩子？还是一方老人帮忙加钟点工的模式？月子里是请月嫂还是住月子中心，还是请一方父母来做月子，带孩子？

确定好孩子谁来带这个问题，可以减少很多的家庭矛盾。

我的朋友因为与公婆相处不来，为了避免家庭矛盾，自己辞职在家带孩子到一岁，然后出去工作，周一到周五公婆带，周末把孩子从公婆家接回来，夫妻俩自己带。

每个家庭都不一样，你们需要找到适合自己家庭的方式。

3、坐月子家里不要来太多人，不要让双方父母同时过来照顾产妇和孩子，尤其是他们之前并没有共同生活的经历。

两个年轻人在一起生活本来就存在着巨大的差异，如果双方父母再住一起，我妈看不惯你妈睡得晚起得晚，你妈嫌弃我妈动作磨蹭做事慢，你爸看不起我爸妈没有文化，我爸觉得你爸妈势利眼……

四个老人，加上两个年轻人，还有一个哇哇哭的婴儿，家庭大战往往因为诸多差异一触即发。

其实照顾一个月子里的孩子不需要这么多人，如果双方父母都来只会人多口杂是非多。多一个人就多一份口粮，多一份水电费，多一份家务，更多一份关系，还多一份矛盾和冲突，比管理一家公司还困难。

我生孩子时，犹豫了一下，就听了老公的建议，让父母从老家过来还带着我哥三岁的孩子来看我，而且孩子还因为水土不服呕吐不止。在两室一厅的房子里，挤满了四个老人，一对年轻人，两个孩子，我一看这阵势，当即就让父母呆两天回老家。因为婆婆生病了，又不太懂得照顾月子里的产妇和孩子，我请了一个月嫂。月子里因为有经验丰富的月嫂照顾，心情总体比较愉快。

坐月子也不要让一群的亲戚轮流来看孩子和产妇。生完孩子，女人最需要的是休息和清静，家里来一堆人，只会让人心烦。

我有个朋友生完二胎，亲戚轮番来看，婆婆不得不做饭照顾亲戚，导致她一个人带两个孩子，疲惫不堪，家里又因为人多太吵，她自己和孩子都没有休息好，导致她感觉自己都快抑郁了，还因为这个事情和老公大吵了一架。

此事过去了三年，朋友还对此事耿耿于怀，每提及此必控诉老公的不体贴，不关心。

生完孩子是一个女人身心最脆弱的时候，要尽量给她一个安静放松、有利于身心的恢复的环境，月子里女人如果得不到丈夫足够的关爱、支持与理解妈妈，感到自己在这段艰难的日子里缺乏丈夫的爱和支持，那么这个遗留问题会成为日后影响夫妻关系的定时炸弹，影响夫妻关系。

4、年轻的父母要树立：养育孩子是自己作为父母的第一责任，老人帮忙带孩子是情分，不是本分的观念。

我的意思不是说父母一天24小时都要陪伴孩子，也不是说父母在养育的路上要单打独斗，不让老人帮忙带孩子。

无论是中国传统文化的延续也好，还是现实需要也罢，在中国老人帮子女照看孩子是非常普遍的情况，但应该是“隔代帮忙”不是“隔代育儿”。很多家庭的矛盾在于，年轻的父母自己怕辛苦，要么把孩子完全甩手给老人，要么就是怪老人帮忙的不够，比如女方总是怪自己的婆婆带孩子带得不够多，或者男方怪丈夫娘家没有帮忙带孩子或者养孩子的钱出得不够多。

如果夫妻两个人都要上班，白天老人带孩子，晚上和周末应该自己带，让老人休息。

0—6岁是孩子人格形成的关键时期，父母积极养育孩子，对于孩子的心理健康是至关重要的。父母参与育儿，对亲子关系也大有帮助。有句话说，孩子要屎一把尿一把地亲自拉扯才会亲。我们不是靠血缘自然就变得亲密的。父母如果在孩子的生命早期参与不足，彼此间的情感关系就不够亲密，错过了这段亲子关系建立和培养的关键期，以后想再建立起亲密的情感链接就非常困难了，甚至一生都无法弥补。

特别需要强调的一点是，孩子的爸爸需要积极参与育儿，这样不仅能够增加亲子关系，对于夫妻关系也是大有好处的。

前面讲到在第一个孩子出生后，有67%的女性对婚姻满意度急剧下降，但是有33%的女性对婚姻的满意度却一直很高，原因正在于她们身边的男性在孩子出生后，跟上了妻子的节奏，投入到父亲的角色中，承担起育儿的责任，比如郭晶晶的丈夫霍启刚。

他认为人生有3个波，即事业、朋友及家庭。始终会弹上来，朋友如是，事业如是。

事业有高潮有低谷，但是家庭关系做错了或错过了，好似玻璃球般，跌落地就碎了，就没有了。所以必须用心维持和珍惜。

他是十分称职的好爸爸，哪怕工作再忙，只要有20或30分钟的空档，都会回家一趟。平常他也会和妻子一起逛街买菜，出门提购物袋，帮忙抱孩子。

谈到最喜欢的事情，霍启刚说是照顾孩子：“我会为了孩子不去应酬，下班早点回家，任何事要有牺牲才算最喜欢吧？”

积极承担父亲的角色，为妻子分担，这是霍启刚和郭晶晶这对夫妻结婚多年，依旧能够保持着恋爱时的浪漫和甜蜜的重要原因之一。因为做家务，带孩子的男人在妻子的眼中就是最性感的。

如果像霍启刚这样的好爸爸多一些，我们的家庭矛盾就会少很多。

5、家庭育儿需要分工合作，各人做好自己的事，不要自己带不了娃时又对别人带娃瞎bb。

我在咨询中，遇到很多妈妈的痛苦在于自己根本无力无时间带孩子，比如白天要上班或者身体状态带娃吃不消，却对老人带孩子的方式各种干涉，非要对方在自己不在场的情况按照自己的方式来。

改变别人通常是很困难的。

结果，老人因为你的干涉和控制和你吵，吵到后面人家撂下一句话“孩子我不带了”，你又怂了，这就是自己没有认清现实。

前面讲了，老人带孩子纯属帮忙，不是应该的，老人也不是你的员工，你也没有给带孩子的老人发工资，所以，不要用员工的标准要求老人带孩子。除非你自己有钱，请保姆，请育儿嫂，那样你是老板你可以让员工听你的，其实就算当老板，也需要尊重员工的意见和想法。

请老人帮忙带孩子，要想关系处理得好，分工合作很重要。在我家，分工基本上是这样的：早上9点到12点是我工作的时间，这段时间爷爷奶奶怎么带孩子我不管。12点到晚上7点是我单独带孩子的时间，晚上7点到11点是丈夫大卫和我一起带孩子的时间。

对于孩子要怎么带谁说得算的问题，从心理学角度讲当然是妈妈说得算。但是现实是权利是靠争取来的，如果妈妈自己带孩子少，付出少，或者对家庭的经济贡献小，让别人听你的就很困难。

如果你带不了孩子又喜欢瞎bb，就容易引发家庭矛盾，就像这段时间流行讲的“诈尸式育儿”，指男人平常不参与育儿，又时不时的跑出来在某些看不惯的事情上指责孩子和妈妈，这样的做法给孩子和妈妈都带来更大伤害，也非常招其他家庭成员讨厌。

6、需要科学育儿，但是不要过分执着于科学育儿。

我发现很多妈妈，包括我自己在刚开始当母亲时，相信存在一种非常完美的养育方式，如果能掌握，就会养出一个完美的孩子。这种完美主义会导致对孩子的很多事情过度焦虑和紧张，对自己，对别人养育孩子的方式会有很高的要求，这必然会导致挫败。

无论按照传统方式喂养，还是科学方式喂养亦或者其他的喂养方式，其实都是个人的选择。养育孩子，是父母做出的一系列的个人选择。与每对父母、家庭的情况有关，也与孩子自己出生时的个性、气质有关。

让老人帮忙带孩子需要一定程度的取舍和妥协，如果过分强调“科学”，老人很累，你自己更累。

不要死磕科学育儿，量力而行。

7、夫妻关系是定海神针，从心理上脱离原生家庭，独立自主，才会有和睦的家庭关系。

我在咨询中，遇到有孩子后家庭矛盾大爆发的家庭都有一个共同的特征：他们没法脱离父母，也没法在自己家中做主，而是让父母在自己家做主。

没生孩子之前，没有和老人住，很多人看起来还是一个像模像样的成年人，可是有孩子后，父母一来，就会发现自己还是小孩，和父母之间的心理脐带没有剪短。

有的男女一和丈夫/妻子发生矛盾，就去找自己的父母评理、诉苦，两夫妻间的任何小事都要告诉父母，让父母站在自己这边，让父母掺和进自己的小家庭里，有的直接让父母去声讨或者教训自己的丈夫/妻子，表面看起来，赢了夫妻之间的争吵，却破坏了长久的婚姻幸福。最终导致婆媳矛盾/丈母娘与女婿的矛盾严重到不可调和，自己的婚姻以离婚收场。

还有的女人生了孩子后把所有的情感都投注在孩子，投注在自己原生家庭中，因为认为丈夫是外人，孩子、父母才是自己人。男性也有这样的情况，始终认为“老妈只有一个，老婆可以再找”，将妻子当外人，处处排斥和提防妻子。

还有的夫妻总在比较在养育孩子这件事上，谁的父母付出更多，你的，还是我的，这种比较本质上是心理没有成熟，将自己和自己的父母视为共同体，而不是将小家庭的夫妻关系视为第一位。

有的男女虽然为人父母了，但在孩子的事情上没有一点自己的主张，孩子吃什么、穿什么、玩什么都必须听命于父母。他们要么经济上不独立，要么精神上不独立，自己有的孩子后依然依赖父母，被父母控制着，无法在父母面前独立自主，更不要说坚持自己的原则和界限，管理父母，与父母合作一起完成育儿工作了。

很多夫妻中的一方因为缺乏独立性，又没有把握好夫妻关系这一定海神针，导致有了孩子后，在诸多的压力和矛盾中，两个人就走散了。

结婚有孩后，在老人帮带孩子的情况下，家庭关系经营的好坏关键在于夫妻两人是否有独立的经济能力，独立的心智模式，是否已足够成熟，是否能够转变角色，积极承担父职母职，是否有面对问题，解决问题的能力，是否能做到与父母分离，与伴侣连合，两人连为一体。

如果做到这些，有孩子后的夫妻关系不仅不会变坏，而会变得更好，孩子在这样内心强大的父母的照顾下，也更能够快乐茁壮的成长。

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