挥不去的泪水 抹不去的伤痛(征文)

　　貌似宁静/文

　　3.15这个众所周知的日子，勾起了我那永远也抹不去的痛！

　　这件事要从去年的二月十四日那天说起：浪漫的情人节，诱人的玫瑰花对我来说是多么的奢望，孤独的我独自一人坐在电脑前，面对着冰冷的银屏，穿梭在几个聊天室之间。在 这天晚上，我认识了一个叫“我是风”的男孩，他比我小两岁，他告诉我他在北工大攻读博士学位，同屋的男孩都出去和女朋友约会去了，因为没有女朋友，所以来到聊天室也许就会遇到一位和他一样的单身女孩。我的网名叫“貌似宁静”，他打趣地问我：“是不是长得像电影明星宁静一样的漂亮？”我笑而不答反问他：“你是不是像风一样漂泊不定？”那晚我们聊的很投机，也许是因为那天是情人节的原故，两个孤男寡女就这样隔着网络一直聊到深夜。

　　第二天晚上当我打开电脑，来到昨晚遇到“我是风”的那个聊天室，他已经在那里等候多时，见我来了便马上和我打招呼：“你怎么到现在才来，等你等到我心痛！”我一边对他说：“真的对不起，让你久等了。”心里一边在想，他是否会真的在等我呢？不由得对着屏幕扮了个鬼脸。他说：“你来晚了，那就为我笑一下吧，一笑倾城，再笑倾国。”我说：“不行！小女子若一笑，吓死路边一头象。小女子若再笑，彗星地球要相撞。因为本姑娘长得千山鸟飞绝，万迹人踪灭！呵呵~~~”他说：“不会的！不会的！我相信自己的感觉……”然而我的心里在想：如果他知道我长得不是他想象中的美女，而是一个普通的女孩，只是比别的女孩更喜欢浪漫罢了，告诉他上网聊天也是为了让自已放纵于浪漫幻想的美梦之中，那他又是否会和我聊得那么尽兴？

　　接下来的日子我们的确很默契，我们一起聊各自的理想、聊人生的坎坷，在交谈中我发现我们有那么多的相似之处，最让人兴奋的是，感觉在芸芸众生中我找到了知音。有一天他要了我的电话号码，说要打电话给我，我答应了他。电话里他那带着磁性的笑声很温柔，深深的吸引了我。

　　以后的日子里，我都会在等待他的电话与网上聊天度日，从此我的一切生活规律被打乱，也许在不成熟的年代里，总爱把梦境的幻影看作是可以实现的映像，我开始因自己长得不出众而担忧，也因害怕有一天见到他而苦恼。

　　就这样我们在虚拟的网络上交往了半年，有一天他对我说：“我想和你见面好吗？”我有点不知所措，一时不知该怎样回答。一阵沉默后，我婉转地拒绝了他。一切还像往常一样，他谈他的事业，谈他失败的感情经历，谈他今后的打算……我也谈我的工作、我的志向、我的兴趣和我的爱好……我们几乎无所不谈。我喜欢他对事业的执着，喜欢他对感情的认真、还有他那幽默的谈吐。

　　不知不觉和他在网上交谈已成为我生活中的一部分，我好像找到了我一直寻找的东西，我感觉到那份朦胧的爱意。终于有一天，他对我非常肯定地说：“我要跟你见面！！！”这次我犹豫了半天，终于答应他明年的二月十四日情人节那天我们见面。

　　坐在梳妆台前，对着镜子仔细端详着镜中的我：恩！脸形还不错是个瓜子脸，鼻子也还可以不大也不小，眼睛嘛……是不是小了点，还有嘴不够性感，眉毛好像也不太理想。

　　离我们见面的日子还有三个月，我留意着各种报纸的美容广告，忙着找美容院咨询，想借助美容将自己的容貌再漂亮些，我先选择了纹眉，选了一个离家近一点的美容院，虽然这个美容院十分简陋，但是价格比较合理。一个星期后我对我的眉型还算满意，的确使我的脸看起来漂亮了很多。但是我没有见好就收，一不做二不休，对！我要让自己的眼睛再大一点，让我的嘴唇再性感一些。正赶上国庆节放长假，我毫不犹豫地再次走进了那家美容院，将我的意思和那里的美容师讲了，他们满口应许，我也没有多想，不仅将我的钱交给了这个美容院，还不知道连同我的幸福一起交到了他们的手中。

　　漫长的七天长假，我不仅要忍受着疼痛，晚上睡觉的时候还闭不上眼睛。一个月过后我后悔莫及，再也不愿意看到镜子中的我，我的眼睛不但没有漂亮，反而留下了两条疤痕，同事们见了我也不好说什么，单位里再也听不到我那银铃般的笑声……

　　我找到那家美容院和他们理论，他们用种种理由来解释，说我的皮肤是属于疤痕皮肤，并不是他们没有做好……

　　我不能吃这个哑巴亏，我找到了消协，那里的同志非常热情地接待了我，我将事情的经过和有关领导诉说，他们非常同情我，告诉我那家美容院是一家不具备医疗美容条件的美容院，根本就没有权利做整型手术，经过一个月的交涉，他们答应退还我所有的费用，同时赔偿我精神损失。

　　我虽然获得了经济赔偿，但给我的身体造成了无法弥补的伤害，同时在我心灵中留下的伤疤永远也抹不掉。离约定的日期一天一天的逼近，我好怕！我无法面对现在的我。如果世事可以重来，我决不会轻易做出这样愚蠢的决定。如果我可以再选择一次，我愿意重新回到从前的我，但是一切都晚了……

　　蜷缩在网络的一角，将心挂在里面企图晾干过往。我好想告诉他，如今的我再也不能面对他。但我还是留给了他一封长信，信上只是写了我们在一起不太合适，骗他说我已经有了男朋友，不能够和他来往也不可能和他见面。

　　几天后我收到了他给我的回信，边看信我边流泪：“你是我心中的维纳斯，在这虚拟的空间，你牵扯着我丝丝的快乐与忧郁，感觉到你是一个心地善良的女孩，多想超越网络这个空荡荡的世界，渴望着能与你相扶相持走过漫漫红尘。你的信竟然吞噬着我真实的希望和梦想，我在苦闷中深陷和沉伦……”面对真正触动心弦的爱情的割舍，我何尝不是痛彻心扉呀！我不知是他的信打动了我原已尘封的心，还是他的信让我想起了往事，我不知所措，我不知道该如何回复他的信，但我无法拒绝，同时我的心也开始沉沦。我不能告诉他我也爱他，为了他我付出了惨重的代价。于是，这深情后面选择了自我戳杀的死亡，从肉体到精神……只得眼睁睁地看着感情的花朵在痛苦的煎熬中飘零、枯萎、死去……

　　认识他于浩如烟海的网络，爱上他是我们不曾约定的默契。这种爱——像一坛烈酒，热烈、激动、让我沉醉……醒来后，仍然是痛不欲生的伤，撕心裂肺的痛。思念触痛了我敏感的神经，莫名的恐惧无情地向我袭来，以泪水为镜，我看到了自己那陌生的眼睛，看到了自己那憔悴的面庞。但是我真的不敢面对他，纵然接受了他的爱，也修复不了我面目全非的世界。我选择了逃离，因为他的爱让我窒息，或许他不了解我，或许我不了解他，但是我最后还是决定了远离他，我宁愿没有机会见到他。

　　我再没有给他回信，从此我们就像在这个世界上的两株默契的小草，虽然同在一个城市里，却又像宇宙中两颗遥远的星球，远远的在天边滑落，成为两滴流星的眼泪……

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