|
■单继林
早晨，出门走了没多远，顺手一摸，没发现手机。这次，我心没慌，反而有些坦然：应该不是掉了，没带就没带吧，应该在家里某个角落里呆着呢，就享受一天不带手机的时光吧。
手机于我，确实是个身外之物，只是每天陪伴自己的时间实在太久，如果些许时刻不在，心里确实有点疙疙瘩瘩，真是弄不清楚那物的存在与否对我的意义和影响到底有多大。前些天，在办公室里通宵至凌晨七点多，想要去食堂吃饭，翻遍衣兜和自己的背包，总也不见那钱包踪影。刹那的我，心慌的无法形容，满头冒汗，很着急，以为丢在了哪儿，却总也找寻不到自己确切的记忆。那么关于钱包踪影的记忆，怎么就那么飘忽呢？
一直以来，总以为自己很细心也很少丢掉什么东西。这几年，也不过，前前后后丢过几次手机钱包什么的，但印象最深刻的却是七八年前的那次纽扣的失踪。
大学里，要求早晨六点左右跑操。虽然说那么早的时候把绝大多数没有睡醒的同学们给忽悠起来，是对人性极大的摧残，但那等待着的老师和给计算着扣分的兄弟姐妹的眼睛就等着那些迟到的我们呢，于是，懒惰归懒惰，迫于压力，大家还是要赶的。有次，气喘嘘嘘地站定了，在人群中，趁机开始系扣子，却怎么也摸不到那颗本应老老实实呆在胸前某个位置的扣子啦。当时，也就奇怪，就为了那颗扣子，我就开始恍惚起来。
扣子在哪里呢？顺着记忆，我用自己的腿带着躯体缓慢前行。眼光扫荡着周遍的边边角角。扣子对于我而言，确实是从我衣服上丢了，但它确实还存在，存在于一个我所看见或不能看见的它该呆的位置。我和它是完全的分离开了，它作为一个它独立的个体，在存在着它的形式上，在掉落的某个时刻，是怎样的一个曲线在滑行呢？它是翻滚着还是平行着坠落，是直接跌落在尘土中还是滚动了一会，到了它该去的地方呢？现在的我确实看不到它了，那它到底是有还是无？我的寻找还有必要吗？为什么非要让这次的纽扣的失踪来干扰我那么久的记忆和注意力呢？
从那天早晨一直到第二天，我一直被耽搁在那纽扣的沉思里出不来。我真的不明白。它也终究没有被找到。但那次找寻的过程和自己对某种东西从身边或者眼前逃离消失，还是怀有了巨大的恐惧。
身边物品的在还是不在，无法用我那平常的思维来考虑了，只是更加让自己迷惑。
有和无，有限和无限，哪个更广呢？我面前的桌子和电脑，它是真实的还是虚幻的，它是仅仅在我心中的一个观念还是占有客观的空间？我不知道怎么去区分。如果从假设的概念来看待这些东西呢，是不是就没区别了呢；但如果从我直觉的价值出发来看这些，是不是有区别了呢？
我的有法和无法区分，难道真是我的方法论和知识论出了大问题吗？还是我不该考虑这些无聊的问题？我不知道那些古代的希腊哲学家或者中国古代的哲人们是怎样考虑的这些情况。
我的眼界和我所生活的地域，确实在限制着我所看到的内容，也限制着我对看待和分析这些问题的方法论与知识论。
我每天行走在单位与家的单次六百多米的路上，简单而快乐。看到的少，变动少，新闻也就少，因而对我脑袋的影响也很少。我发生的位移太少，所以，即使对某些天天看到的东西，也可以做到熟视无睹。如那路边的现代教育报社，其实很早以前，有一个同学也告诉过我在里面的呢。平庸的我就怎么没感觉到呢。但我的没感觉到，不等同于她的不存在啊，她依旧存在于她的某个位置或空间。对于我来说的无，对别人，却是一种更广更深的有。
卡夫卡在阐释着他那关于“一切障碍在摧毁着我”的理念，对于我，那“一切”是不是也在屏蔽着我的视线或者知识呢？
每天，有多少的人在身边喧哗热闹啊，其实，每人都是每人相互的过客，有的也许就是照亮自己内心的那个星辰，可又有谁能知道呢？对于那情感又如何呢？
承认吧，我必须要去承认，兀然打开的世界的门，所有的一切都出现在里面，而关于手机、纽扣、电脑、桌子的记忆却仍躺在我之外。
就去品尝那关于有无出逃的感觉吧。
| 
