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男女/杏色玻璃
很多人，尤其是自由散漫，自以为有点追求的人都曾经对我说，婚姻是一个错误，因为它不符合人性。可是，既然走进去了，惰性又会促使人去习惯，无可奈何中，就此了结一生。
怎么办？苟且下去算了？人生苦短，怎能委屈了自己！于是有人发明了一个新过法———已婚身份，未婚待遇。当然，这多限于丁克家庭，但据我所知，有孩子的家庭也开始这样过。认识一位朋友，结婚5年里从来没有断过婚外男友，到现在孩子已经4岁，婚姻却依然存在（即使未必稳固），真的应了那句“墙内红旗不倒，墙外彩旗飘飘”。想必钱钟书在写他的围城论时，万万没想到下世纪的人原来可以这样化解那堵城墙，而且不惜代价，不惜把自己置于两难境地。
可能以前的人更社会化一些，现在的人更自我一些？亦或是以前的人更有责任感一些，现在的人（以20世纪70年代出生前后为界）更不负责任一些？旧爱新欢，一个也不能放弃，一个也不想对不起，说不清，这是负责还是儿戏。只是，人性如此，我们每一个人，不管是生于30年前还是40年前，都不会愿意看见和自己有过亲密关系的人受伤害。于是，我们选择了折衷，起码，出发点是善意的。
有几种婚姻是必须另外恋的，首先，是那种“非经济共同体”。两个人在经济上并没有太大关联，各自为政，各自独立。这样的自由度大，而且大家都有自己的生活圈子，碰巧彼此之间又各自不关注对方，经常在很长一段时间里没有见过对方，关系在缺乏沟通和亲昵的状况下越显疏离，最后沦落到见面也不再想再问候对方一句，甚至连争吵的兴趣也没有了。可是，这又是个三口之家，虽然他们还很年轻，还有很多自我的梦想，但已经有了孩子，他们谁也不能舍弃这个小生命，而且也都很爱这孩子（当初孩子是怎么生下来的大概已经被遗忘了）。在这种境况下，离婚不是一下子就可以做到的，尤其，他们不想伤害孩子，那么以后的事，就交给以后吧。而现在，各自各精彩，或者活跃的一方已“魂”飘家外。然而，你又可以谴责谁？
下一种，是为生活在一起的“家庭合作伙伴”。两个人的共同生活，仅仅（或最大程度）表现为生活和物质上的合作关系。比如，把他们的孩子比喻成产品，两个人就是这个伟大产品的生产和保护者，他们各自负一半责任，买玩具是爸爸的事，讲故事是妈妈的事；送孩子上学是爸爸的事，回家做饭是妈妈的事；供楼供车是爸爸的事，买衣服家具是妈妈的事……诸如此类，如有雷同，实属偶然。久而久之，他们成了一对合作伙伴，永远被这些生活琐事笼罩着，忘记了什么是爱恋，什么是情趣和浪漫。他们开始抱怨对方没有履行好自己的角色，开始互相看不惯对方的种种表现，开始一开口就是争吵，然而他们不得不因为要对对方负责而对对方好。这样压抑的生活环境，谁能忍受到底？
尤其是那种婚姻基础本来就不好，可能开始时没考虑到门当户对，从一开始就不相配，却又莫名其妙一起过了好多年，还有了孩子的家庭，就像一个正在癌变中的病人，即使看到未来的命运，也只能在无奈中不得不走下去……如果在这样的背景下又没有来自婚外的关心和安慰，人会不会崩溃？
生活平凡如是，现实残酷地磨灭着人们的追求和理想，我们如果连一点冲破束缚的勇气都没有，那就只能重复别人的轨迹———想想，每一个人的一生，都是同一程序的copy，这个社会是多么乏味和压抑？人有必要尊重自己的感情需求，有必要重视自己的精神生活，只要不超出道德底线（即便超出又如何）。
（夏天／编制）（来源：金羊网）
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