爱是一场终究难圆的梦(图)

　　

有饭吃了，有衣穿了，开上车了，上了网了，但有一种艺术，有一种感受却溜掉了。于是，另一种努力开始了，爱情速配节目遍地开花了，但啥问题也不解决

　　 德国哲学家和社会心理学家弗洛姆在他的著作《爱的艺术》中提出了那个著名的观点：爱是一种艺术。

　　写出了《爱情论》的瓦西列夫说：爱情需要薄薄的一层忧伤，需要一点嫉妒、疑虑、戏剧性的游戏。

　　拉萨尔说：爱情是两个人的利己主义。

　　柏杨说：爱情是不按逻辑发展的，所以必须时时注意它的变化。爱情更不是永恒的，所以必须不断地追求的。

　　安妮宝贝说：我不相信爱情，但我接受它，因为它是种安慰。

　　“千万别相信一见钟情的爱情，因为婚后你不可能只看她一眼。”这是在网上风靡的一句爱情格言。

　　曾经有一种爱情让我们泪流满面

　　有人说如果你当着一个人的面在心里默念一千遍“我爱你”，不能多也不能少，那么即使你不开口，对面的人也能感觉到你发来的爱情信号。无论是中国、美国、法国、斯里兰卡还是爱斯基摩人，在表达爱情方面，除了语言问题，“我爱你”的杀伤力是最所向披靡的。

　　禅说爱如捕风，风不息，爱不止。追随最原始的感觉，情人质朴地、情不自禁说出口的那个爱字，是眼中的醉意朦胧，是心中的活色生香。

　　爱情的手里有一个法宝叫做永恒。它超越时间，超越变化，超越生命。

　　一个“爱”字，至少使一百部电影成为了经典，使一百名流行歌手成为偶像巨星，使成千上万首情歌以各种语言版本传唱。电影、电视、小说、传媒、生活经历所提供的诸多爱情范例中，总有一种爱情让我们泪流满面，基于每个人内心深处都渴望真爱的理由。

　　七夕鹊桥相会，是因为有牛郎织女天地相隔的爱情；西方有情人节传统，是因为有瓦伦丁为爱殉难的爱情；《泰坦尼克号》风靡，不仅仅是因为初识时的“你跳，我也跳”和最后一句“你一定要活下来”，更是因为物质和阶层的巨大差异没有扼杀掉爱情，甚至灾难都成了考验和升华爱情的道具；上一代人在琼瑶封建背景下的爱情故事里哭过几场之后，这一代人又在海岩当代伦理与法律冲突中的爱情掬一把热泪。当一出精彩的爱情戏剧在眼前展开，谁都有可能被吸引，哪怕这场爱情久经磨难最后依旧不得好死。

　　但是，很多人对爱止于审美——曾经有一份真诚的爱情摆在他们面前，他们没有珍惜；未来的情路还很长，他们不想付出或拥有。如果说拥有，他们也只认同“何必天长地久，只在乎曾经拥有”。在一个人人都积极向上过理性富裕生活的世道，爱情被视作青春期的副产品，成熟前的分泌物，与激情共生，却也与现实同死。

　　“哪里来的爱情都与我无关。这一生，不为爱开门。”一位刚满20岁的女孩说，“享受一个人的空间是奢侈的。”另一个香港女作家更是言之灼灼，“爱情是一场瘟疫，可免则免”。于是，对于新新人类而言，“问世间情为何物，直教人生死相许”注定已经成为一种怀旧。纯真爱情的追逐已经逐步被“一夜情”的快感所升级或覆盖。这个世界的爱情观、人生观、性爱观已经被完全颠覆，爱情成为一场游戏，虽然不像办家家那般简单，但分分合合合合分分已成平常事。

　　物化社会经济文明改变了我们的生活状态，也改变了我们的心理结构，人的生物寿命在延长，然而快乐在退化，激情被时间搓揉得失去了弹性、生命力在逐渐萎缩。

　　爱情到底是什么？经典爱情千古流传，到了今天竟成了一道难题。人人都知道爱情不是什么，但都不清楚爱情究竟是什么。爱情，不等于金帝巧克力，不等于哈根达斯，不等于请客吃饭，不等于用手机煲电话至没电，不等于有求必应，不等于海誓山盟，不等于生离死别，不等于旅游与蜜月，不等于情人节的鲜花与圣诞节的礼物，不等于惊喜连连或乍喜乍悲，不等于包二奶与傍大款。那么，爱情是什么？

　　在怀疑中，“爱无能”泛滥成灾。

　　无能者无畏

　　医学上有一种生理疾病叫“重症肌无力”，这是一种原因不明的躯体疾病，电视剧《过把瘾》中的男主人公患的就是这种病。这种病会让人全身肌肉缓慢、逐渐地萎缩，整个人体的肌肉完全无力，直至最后呼吸肌也全部萎缩、无力呼吸空气，最终窒息而亡。与这种可怕的躯体疾病相对应，人们在心理上也有一种类似的病态，症状表现为：个体陷入无力去爱、心灵慢慢萎靡，直至最后心如死灰的无欲状态。环顾方圆百里没有发现任何让自己心动的异性或同性；再单身20年也不会抓狂；认为“我爱你”的隐语是“我爱你的身体”或“我爱你的钱”，而与心灵无关；认为结婚是为了降低生活成本和满足身体或物质欲望。我们不妨称之为“重症爱无力”，或“爱无能”。

　　有关专家表示，爱无能是社会现代化过程中极易出现的现象，逼于日渐加快的生活步伐和日益沉重的工作压力，现代人自觉身心的承受能力和极限已到了临界线，开始变得忧郁、厌世、自卑、仇视别人、抗拒社会，生活黯然无光，没了心情花前月下，没了心情风花雪月，罗密欧与朱丽叶纯属是吃饱了撑的，梁祝的旋律仿佛聚散惊心的《安魂曲》，陆游唐琬那一咏三叹的《钗头凤》真可以罢罢罢了！爱情开始成为现代男女不可承受之轻。

　　面对沸腾的年代，人们洒脱而又狼狈，洒脱得可以把世界缩小再缩小，距离不再成为距离，但又狼狈得无力逃脱，不敢爱，无力爱，一切都没有把握，一切都如此的脆弱。“爱无能”的病毒在世间流行，而“爱情伟哥”还没有发明出来，很多人很久没有听过自己的心跳了。

　　这是我们生活的时代的悲哀，也是现代人的悲哀。

　　许多人在网络上品尝爱情的味道。陪伴他们的是冰冷的四四方方的大头屏幕，通过手指在键盘上敲打出一行行热乎乎的情话，尽管他们在关掉电脑断了网络之后发现自己像做了一场梦。但他们已经很满足。在这个网络时代里，没有真实的情感交融，他们享受着一种虚无而不负责任的爱情。

　　与此相应的是爱情速配节目的大行其道，电台电视台以一副救世主的姿态，在黄金时档将爱情拿在广众之中揉搓，大张旗鼓地做着爱情秀；关于逾越爱情的渴望和呼唤，更是歇斯底里地在流行歌曲里狂叫着。它就像在任何商场都可以看到的打折商品信息，显示着爱情市场的疲软。

　　爱情两个字好热闹，爱情两个字也好肉麻。就在时人将爱情视作一项产业、一个经济增长点而大肆加工运作的时候，人们却并没有随着“爱的召唤”而去，而是本能而明智地与爱情保持着相当的距离，宁肯远远看着发笑，也绝不将爱情痴心拥抱，在这个消费至上的时代里，他们太怕被爱的活性击伤，太怕投入得多产出得少，更怕众人皆醒我独醉。

　　精神之患无法扼杀

　　就像一位20世纪70年代生人的宣言：“我们的爱情辞典里暂时没有收录的词汇包括爱情。没有爱情或许因为我们根本无力承受爱情之重。男人们为了让未来的太太活得更滋润，为了‘花心’的好日子过得更久一点，为了完成45岁退休的光荣梦想，暂时选择了放弃爱情。女人们为了告别曾经为爱受够了苦的记忆，为了证明一个人的生活看上去也很美，同样选择了放弃爱情。”

　　单身被尊为贵族，单亲妈妈成为新锐，无情才是真豪杰，独身主义成为理想，哈日哈韩的新一代年轻人中“单身寄生虫”比比皆是，许多人三十出头还和父母家人住在一起，他们打着“爱情诚可贵，自由价更高”的旗号，以看破红尘的姿态来拒绝爱情，他们不相信爱情，不喜欢结婚生孩子，甚至有一大部分人不喜欢与人打交道。而Y时代的歌手李心洁干脆一路高歌，“知识贫乏/穷极无聊/我只想在家看漫画/最好是睡到世界末日/不理醒着的事/就这样一直到世界末日。”

　　于是，孤男怨女们一边涕泪俱下地抱怨着情人节无趣，一边自得其乐地盯着屏幕狂追“第101次求婚”，一边作旁观者清状在BBS上说：我们不谈爱情/那些高谈圣洁的人面前/留着我们的冷笑/我们将看着他们手中所谓的玫瑰在瞬间死去/我们将看着他们手中所谓的爱情在瞬间破灭。

　　现代男女已经受过比较缜密的“生涯规划”训练，连感情也理所当然地列入规划范围。所谓规划，当然是希望能够走在成功的路径上，按部就班——这种画蓝图盖房子的心态，面对爱情时，难保不会变成斤斤计较的胆小鬼。看过大多人徘徊在情关之前，自问或问人：“万一被拒绝怎么办？”“怎么向他表白？(其实不是不知道如何表白，只是为后果担心太多。)万一他不是我的真命天子怎么办？(你不试着交往，怎知他是不是真命天子？)”“现在离婚率那么高，我怕结了婚后又要离婚……(这是把恋爱跟婚姻划上等号的人说的。)”“他是独子，嫁给他一定很苦，算了。”还有人精明算计：“太花时间了，没有投资报酬率，他又未必会娶我。”

　　悲观地说，爱情已失去丰富性和想像力；乐观者云，爱情变得简约高效而稳定；而一个中立的说法是，一切都是时代的产物。

　　罗大佑在《恋曲1980》中表现出的是洒脱与飘逸，在《恋曲1990》中是深情与怀旧，到了《恋曲2000》却更多地融进了时代的悲欢，对于情感已不再着太多的笔墨。有人说流行歌曲是情感世界变幻最真实的风向标。打开我们的音响，听到的已是一声声无情的呐喊：“说了是无情/写了更无情/都做无情人何必再写信/既然已无心/何苦再用心。”一首《无情的情书》被动力火车唱得分外凄怆。而达明一派的《末世情》，从黄耀明慵懒歌声中，表现出的是对末世情怀的怀疑：“浮华世态/惶惶是我心/从来不答应誓约相守。”前卫如崔健，也只能唱出：“没有新的语言，也没有新的方式，没有新的力量能够表达新的感情……”

　　男人世界对爱情冷嘲热讽，把“泡妞泡成了老公”列为四大傻之一，编出“结婚是错误，生孩子是失误。离婚是觉悟，离了婚再结婚是执迷不悟”的顺口溜；患上“爱无能”的女权主义者对男人彻底失了望，也在叫嚣：“世界上有三样东西不能相信：男人的承诺、男人的感情、男人的理由。男人是这样一种动物：外表像孔雀、脾气像公牛、行为像种马。背叛是男人的血统，博爱是男人的宣言，自由是男人的口头禅，见异思迁是男人的风尚，贱是深植于他们骨髓的脱氧核糖核酸。什么叫神话？请听男人向你表达爱意；什么叫传说？请听男人对你的承诺；什么叫梦境？请看你自己听到前两者时的反应。男人说喜欢你，并不代表他爱你；男人说爱你，并不代表他会娶你；男人说要和你结婚，并不代表他会对你好一辈子；男人说要对你好一辈子，代表他在撒谎。总之，一切的一切，都仅仅说明了：他很寂寞，而且无聊。”这个时代的晚上，不缺生活品质，不缺前程似锦，只缺爱的能力。

　　原来你什么都不想要

　　像深圳艾滋病患者小路夫妻这样甘冒生命危险的爱情博大深沉但凤毛麟角，在今天又有几人会说“我快要死了，但我不怕死，我怕的是我死后，再也没有人像我一样地爱你！”

　　时代锻造出的如此之多的“爱无能”患者，习惯独自生活，害怕爱的伤害，不再相信爱情的魅力与长久，仅仅靠各种形式对恋爱的审美，维系着对爱情的最终幻想。

　　万能的上帝也不会知道，各人的肋骨和另一半在哪里。

　　“爱无能”是一种病，它比性无能还可怕——那毕竟还有蓝色小药丸可以相助，“爱无能”则无药可治，除非大爱一场。

　　分析现代“爱无能”的病因，有以下几种：

　　曾经沧海难为水，除却巫山不是云——一场轰轰烈烈却以悲剧收场的恋爱伤筋动骨，心灰意冷，不敢、不愿、不能再爱了，激情已逝，爱淡神弛；

　　工作、自己、孩子都比爱情重要——爱工作，因为可能提供物质保障；爱自己，自己的容颜自己的隐私自己的私人空间自己的财产都不容侵犯；爱孩子，孩子是自己生命的延续、已逝爱情的结晶；

　　物质比爱情更有保障——钱是死的，比较容易把握；爱情是两个人的事，一点把握都没有，风险太大，所以不敢全情投入；没有钱活得不像个人样，没有爱情别人不大看得出来；

　　因为贫穷，因为太富——贫穷虽然也可以听听风声，但完全与爱情这场精神盛宴不般配的物质窘境难免令人胆怯，缺乏自信；而太富了呢，又什么都不缺，感情上也可以找到替代品，且易误会真正爱自己的人看中的只不过是自己的钱财；

　　不懂爱——以为一夜情、一夜性就是爱情，以为做爱就是恋爱，重量不重质，认为爱情像凤梨罐头一样都会过期；

　　苛求完美——旷日持久地等待着自己的白马王子梦中情人，幻想着恋人会驾着五彩祥云从天而降，结果始终没有遇到一个完美的恋爱对手。

　　心仪的人遇到了你，她爱上了你，她说“我不要你的呵护、你的玫瑰，只要你好好久久爱我一遍；我不要你的承诺不要你的永远，我只要你真真切切爱我一遍，就算虚荣也好，贪心也好”，结果你是患上了“爱无能”，你把沉默当做对她的回答——原来你什么都不想要。

　　爱一个人要使劲一点

　　在这个浮躁的世界里，有人说：爱情是古典的；有人说：爱情死了；还有人干脆已经不会爱了。不过，好像爱情真的变得很脆弱，在权力面前、在金钱面前、在欲望面前，纯真的爱情不自信了，接着就被人们不经意地伤害了……

　　渴望爱情成了人们的奢望，这个世界还有真爱吗？

　　张爱玲在《倾城之恋》中有一段话：“他不过是一个自私的男子，她不过是一个自私的女人。在这兵荒马乱的时代，个人主义者是无处容身的，可是总有地方容的下一对平凡的夫妻。”但现代人比范柳原白流苏更可悲，因为已经没有一场动乱来撮合他们了，他们太沉醉于这种表面的功夫上，已经没有精力去试着真正的爱一场了。

　　其实在同志间也存在这种状况。本来同志所受的压力也够大了，又锱铢必较的为自己的将来算计着。再也不敢用自己的明天为自己的幸福赌上一把，只能用肉体消灭精神，满足了自己的身体之后，就放弃了对感情的追求，却依然止不住的怨天尤人，自怨自艾。

　　然而每一个人都不能否定自己在心底是渴望爱与被爱的。

　　付笛生、任静夫妇演唱《知心爱人》是一种美好的境界，那相偎相依的两个人是人群之中的美丽风景。

　　我们常常会为生活中那些厮守的爱情所感动。比如一个人突然成了穷光蛋，他的爱人却不嫌弃他；一个人突然得了绝症，爱人为他泣血、为他憔悴，更为他坚强地活着。这些爱情，是人们下了功夫，使了劲的，所以放射着夺目的光辉。

　　我们没有必要再去给爱情披上香奈儿的外衣，也不要再在虚弱的爱情面前扮帅装酷，我们要做的是从道德和人文的深处对爱情之魂的招引、重塑和拯救，建立一种健康的心理支撑，使我们的精神和情感永久地饱满起来。

　　远离泥土的现代人被封闭在钢筋水泥的公寓中，适宜群居的中国人被灰色的“隔断”分成一个个独立的小单元充当“螺丝钉”。智力发展了，能力增强了，心却僵硬了。人变成了工具，精神变得脆弱，心理变得狭窄，情感在日渐枯萎。要想使冷漠的情绪再次沸腾，要想让心重新变得柔软，惟一的方式是放下物质包袱，恢复自我的真相，学着重新爱他人。

　　爱一个人，要使劲一点，不能一点力气都不出，不能埋在浪漫里，飘在空气里；爱一个人要脚踏实地，像干工作一样地扎扎实实；爱一个人，你偷不得半点懒，偷懒就容易泄气，泄了气就成了“爱无能”；爱一个人，你要一直使劲，争取爱他一辈子；爱一个人，你要爱上柴、米、油、盐，还要爱上他的疾病，如果你因此要放弃，爱情就没有雨露的滋润，很快死去……

　　爱情，往往在使劲中生长茂盛；在无力中，慢慢死亡……

　　建立亲密关系

　　所谓的亲密关系不只是两个人的身体靠近了，更意味了两个世界的结合，这是一件复杂的事情。从小，我们就在体验亲密关系，透过父母怎样待我们，环境给我们哪些讯息，进入我们的潜意识，形成我们的“内在信念”，信念创造了思想和行为。

　　在现实生活中，我们要处理的亲密关系远不止男女之间。比如，有的父母事业有成，在单位都是出类拔萃的人物，但多少年也处理不好和子女的关系；有的女孩谈了一打男友，可一到谈婚论嫁，对方就逃之夭夭；还有人，吃喝玩乐的朋友一大堆，可真遇到难处，谁也指不上。

　　也许，现代社会已经不流行亲密关系了，流行的是“界限”。在尊重对方的理由下，我们掌握许多严守“边界”的交往方式。我们享受由这种方式产生的单纯的人际关系，但在不知不觉中，也在感受亲密关系丧失的困惑。

　　如果没有亲密关系，我们会遭遇什么？在满腹委屈的时候，居然找不到一个合适的倾诉对象；

　　独自面对具体困境的时刻，不知找谁帮忙；

　　在家里好像是个客人，都忙自己的事，相互关照只停留于表面的应付；

　　而且，如果一个人长期生活在缺乏亲密关系的环境里，慢慢地，他可能真的以为自己不需要和别人亲密接触。许多英雄主义者，可能满怀博爱和济世豪情，渴望“拯民于水火”，但他的个人生活，比如太太喜欢什么，需要什么样的关心，他可能都不知道。

　　所以，我们与其说一个人“爱无能”是因为太自私，不如说他缺乏建立亲密关系的能力。

　　前不久，香港维多利亚公园举行了一个温馨的活动——“万人Kiss家人创举活动”。约万名港人在现场向家人献上深情一吻，表达深深的爱意和关怀，不仅打破了同类活动的世界纪录，也打破了中国人家庭传统、保守的思想。活动筹办者说，很多香港人只顾赚钱，却忘了与家人建立亲密关系。物质的生活并不代表有温暖融合的家庭，其实，向家人表达爱意很简单，并不需要金钱，只要一个亲吻，心灵便可接触。

　　其实，与传统社会相比，我们现在无疑更需要亲密关系。现代社会压力加大、生活节奏加快，一个人面临的困境很可能是个体无法承受的，而假如这时我们拥有一个协调有效的共同体，相互倾诉、相互支持，一起面对生活中的压力，会让你顿时恢复能量。

　　这种共同体首先是亲人间的。来自父母、子女、配偶的支持是面对一切压力的法宝。当你在工作、学习中碰到障碍，亲人的认可和信任能使人获得最大勇气和力量。不管你遇到什么困难，肯定最先想起的是家人。而有的人，尽管品貌出众，才华横溢，但即便到成年也很难摆脱自卑感，这就可能源于青少年时一直不被家人认可。

　　而且，与子女关系冷漠也会给父母造成伤害。当他们进入晚年，亲密的家庭关系几乎成为生存的全部意义，甚至影响到他们如何面对退休后的生活，如何有尊严地面对死亡。

　　这种共同体也可能是一两个知心朋友。大家因“人以群分”走到一起，相互分享快乐与痛苦，尽可能提供最大帮助。这种朋友圈应当是让人有安全感的，你不怕暴露软弱、焦虑的一面，能表达不同观点。这要求你和友人都需要有一定对人的宽容度。

　　建立这种关系不容易。除了足够的关心、体贴、坦诚，最重要的是对人的尊重和宽容，学会从对方的角度考虑问题。对某些人来讲，这样做也许很累，但是，关怀别人，获益的最终是自己。有建设意义的亲密关系，是一个人克服困难的重要资源。

　　亲密关系不在身外，它在于我们的内心，这是我们必须承认的简单真理。

　　幸福不在身外，同样在于我们的内心。调整好自己的心态，建立完整的亲密关系，我们就真正走上了打开内心的旅程。在变故之前，我们不会惊惶；在飞扬之时，我们不会张狂；我们知道疼惜自己和他人，知道包容和原谅，知道忘怀和宽恕，实际上不是为了了结过去，而是为了释放自己。我们会发现，原来独自喝一口95度的茶是幸福的，大手握小手是幸福的，参与是幸福的，旁观是幸福的——我们无需太多，因为就这么容易幸福。

　　爱自己才能爱别人

　　爱是人所具有的一种主动力量，它是一种主动的活动，而不是一种被动的情感；它是分担而不是迷恋，它主要是给予，而不是接受。在给予的行为中，“我”体验到“我”的力量和“我”的生命存在。给予的爱是对所爱的生命和人的主动关注，也含着对另一个人的关心、责任、尊重和认识，双方会在融合中得到生命的快乐。

　　爱是需要很多前提的，但这个前提却是完全以自我为中心，完全可以由自己控制的。在每个人的心中，都有一个制造爱的工厂。

　　总有一些人，他们没有爱，或者不会爱。心中没有爱的人，通常被人称之为“冷血动物”他们不仅反应迟钝，对爱的感受力极差，而且他们也不是一个爱的发光体，你在他们的身边，感觉到的更多地是无趣和冷漠。而且“冷血动物”也是分段数的，最低级的为白痴型，他们不爱自己，也不爱别人，并且对别人的爱没有感觉。这一类人在我们的生活中，其实并不多，多的是魔鬼型的“冷血动物”。他们通常都有一个不错的伪装，让人看不到他们内心的阴暗，从而少了防御他们的心理，这一类人是极具杀伤力的。

　　最常见的例子是这样的，她并不是天生就懂得爱，只是她曾经爱过一个人，而且爱得很深很深，但是后来这个人不爱她了。因此她受到了伤害，而且这种伤害可能是毁灭性的。接下来一连串反应可能就是她先对自己没有信心，认为他放弃她是因为自己没有吸引力。她可能做出很不爱自己的事情来，轻则不吃不睡，自暴自弃，重则恨自己或分分钟要死要活。在把自己折腾够了之后，她开始折腾别人，她可能会打着爱的幌子去报复每一个她身边的男人，因为在她的心中早已没有爱，对自己的，对别人的，都没有了，只有报复时恶狠狠地快感。

　　如果说心中没有爱的人是无可救药的话，那么不会爱自己的人也是很可怕的。他们通常表现为不能正确地认识自己，也不清楚自己想要的到底是什么，因此他们对自己对别人的爱都是盲目的，也是一塌糊涂的。“爱自己”不只是像广告的口号一样，多打扮自己，给自己一些犒赏，爱自己不只是从外在的拥有着手，还要兼顾内心的喜悦。

　　首先，是接受现在的自己。就像一朵花从含苞到绽放到落下，每个阶段自有美丽一般。每个人都是举世惟一的，即使现在遇到困难，卡在关口了，一切并不太糟，也许有痛苦，也许有折磨，它们都在提醒你从这个状况里去发现去思索去升华。

　　爱自己的第二步是静下来，宁静，才能帮你找到答案。

　　焦躁的寻觅、诉苦也有效果，不过那是不得已的办法，最多只能听到建议而非答案。事实上，生命是没有固定答案的，实相超过答案太多太多。

　　静下来才能开始静观，而万物静观皆自得。静下来后要开始宽恕，带着过去的恨活在现在，就是没有原谅自己，是在生自己的气。一个人如果老是抓住旧问题不放，是有恐惧，不愿成长，将会吸引更多怨愤。爱自己也涉及谦虚，自大傲慢的人是封闭的，谦虚的人是开放的。

　　爱自己是健康人生的基础，也是爱别人的先决条件。做一个爱自己的人，生活中自然会充满了飘香的橙色阳光。

　　文/杨志红摄影/陈政