作者：瘦枭

　　大学毕业，我到过很多单位，它们无一例外的都像温暖的家，但最终仍旧都成了我生命中的驿站。我仍在漂泊，仍在前行。

　　独自南下海南，缘于一次偶然。大学快毕业的时候，在我刚考完研的时候，大部分同学的工作去向都已确定，而我在错失n次机会后，仍旧没有落实工作单位。

　　脾气与焦躁像天气一样渐渐地升腾了起来，寻找机会操着电话与远在重庆读大学的女友狠狠地吵了一架，不尽情理莫名其妙地提出了分手，女友在电话那端呜咽着摔下电话。独自站在寒夜的电话亭，我头脑里空白一片，有些茫然，有些悲壮：我不愿意因为自己的存在而影响女友的择业决定。日子像落叶那样一片片漂走了，逐渐让自己平静下来，牵挂的痛楚似乎已不复存在，隐忧却仍在心底游动。我忘不了女友，忘不了纯洁地初恋，和一起走过的那若即若离却酸涩甜蜜的日子。也许所有的回忆都是甜美的，我计划和祈祷着能如愿以偿地去读研，也默默祝福女友能有一个好的归宿来安慰我心底永远的伤痛。

　　太短暂的复习时间终于没能让我从一个校园逃遁到另一个校园。终于忍不住拨通女友那熟悉的电话，女友不在。女友的同窗告诉我：女友已经下定决心去海南做教师了。我有些释然，有些伤感。也许冥冥中这段缘分还未到结束的时候，我无意中从别的系的寝室中发现一张残缺不全的报纸上看到了一条信息：海南某地方报正在招聘记者。于是再次拨通女友的电话异常平静地告诉她：我也决定去海南了。

　　临走的时候几乎是抱着壮士一去兮不复返的心情。我特意辗转着从长江三峡绕道而去，我想在走之前把未曾谋面的山山水水印在心底。孑然一身经历长长的漂泊后到了海南，报社的同仁很惊异于我的迅速和效率，很热情的接待了我，当天下午就将我安排妥当。我反而比女友早到了一个多月。报社的同仁都是来自五湖四海的外乡人，在听说我独下海南的初衷后，注视的眸子里除了敬佩和不解之外，我体会到在他们眼里似乎总有着别的什么况味。第二天我就开始下乡采访，海南的艰辛环境是我所没有想到的，那里所有的一切都令人不敢恭维。我明白了一些当初同事们费解的眼神。但我有着期待和希冀留存心中。我干得很出色，业务游刃有余，与同事们相处也其乐融融。我终于和女友联系上了，她却几乎在那个孤岛的另一端，要经过长达四五个小时泥泞崎岖的山道才能到达。她所在的城市非常精致，清新空气中似乎总在酝酿着湿意。于是我们所有的相聚好象都仅仅是为了别离，直到另一个男孩出现在她的生活中。尽管她一再解释那只是她的同事和同学，但在一起的时候，我明明白白地感到自己反成了多余的人，给双方都以压力和忧郁，而此时我心中更多地浮现着另一个女孩的身影。在一次环岛采风过后，我又到了女友所在的城市。那是个秋季的夜晚，空气仍像往常那样清新，只是有了些微寒意。我仍旧异常平静地告诉“曾经”的女友：我准备离开了，再也不回来了。女友没有说话，我也没有说话。她一遍又一遍地放着音乐，“谢谢亲爱的你，陪我走过那么远……”的旋律盈满她那简朴却温馨的小屋；我一支又一支地抽着香烟，在烟雾缭绕中仿佛一切都特别飘渺，特别遥远。回到报社，收拾停当，留下一封短柬，与要好的兄弟最后一次在餐桌上“吹喇叭”之后，我就悄悄地走了，没有带走一片云彩，就像我去的时候那样，孑然一身地离开了又一个驿站。

　　回到家中休养生息，再最后挣扎着准备考研。开春过后，我失去了留在家中的任何理由，仍旧行囊空空地踏上了漂泊的路途。我到了成都，寄食寄宿在中学同学那里，苦苦寻觅着工作机会。我几乎快绝望和崩溃了，在路上的疲惫和委屈像鞭子那样时时抽打着我脆弱的神经。同学也看在眼里，急在心上，却苦于无能为力帮不上忙。后来我真的身无分文，一贫如洗了，现在的女友在很远的地方出差，断断续续地保持着联络。我决定先找张饭票，就在我心灰意冷准备逃离成都的时候，一个单位看到我在网上发布的求职信息后，给我打了一个传呼，于是我就立即到了一家专业网站做网络信息编辑，终日游荡在网上，无所事事。网站正在筹备运作中，一切都杂乱无序，毫无经营理念可言，来来往往全是“流动人口”，今天一块围着桌子吃饭的人，也许明天就不见了。同事之间关系微妙而紧张，复杂而难测，连涉世未深的我都感觉到了。朝九晚五小心翼翼地上了一个多月班，得到不到一千元的“救命钱”获得缓冲后，我像那些悄然离去的同事那样，又开始踏上了漂泊之路，开始寻觅别的机会。这个驿站给我的感觉不像是家，更多的仅仅是中转站。

　　到现在的工作单位上班，更颇具有戏剧性。当时我已经搬到大学同学那里住了，他刚从一家电视台出来，也正在寻找工作。正当他准备打道回府的时候，我现在的单位从网上获得他的求职信息后，打电话叫他去面试。于是他去了，并确定下来去上班，当他得知单位还需要一名文字编辑的时候，就推荐了我。尽管我当时已经“搞定”一家大集团，并且已经上了两天班了，因为不好拂他的好意，也为在一起好办事，我还是报着试一试的态度就去了，于是我们两人就真的成了同事，开始形影不离的上下班。现在的单位很小，但工作氛围很是融洽，特像一个温暖的家，也像一个盛产故事的作坊。我的同学在“转正”之后却去了重庆一家著名的杂志。他走的时候，我很想去送他，但最终没有如愿，他一个人走了。他走的时候很负气，现在也没和我联系，也许他对我有误解，也许那是他的性格，也许他像我一样，习惯漂泊，习惯独立前行。

　　我不知道自己还会怎样的漂泊，经过的事，认识的人都清晰或模糊地留存在我的记忆里。那所有的单位，都是生命过去后的驿站，都是脚迹踏遍的生活路途，我仍旧在路上，必须习惯漂泊。我知道。