也许我这篇文章并不合题,因为到现在,我已经离开单位一年了。
一九九九年,我从南方一所高校毕业,来到广东珠江三角洲一个富裕乡镇的中学报到。除了简单的行李外,我还带来了满心的不情愿,因为我一直觉得,自己是糊里糊涂地来了 这里。我一直怀着骑牛找马的心态找工作,也遇到过一些其它的机会,我曾以为这里不会是我的最终选择。可是最后,我还是来了这里,为的是弄个户口,还有那三万多的年薪(这对于刚毕业的我,是有一定吸引力的)。选择是自己做的,但总是不甘心,不满意。
尽管出现在我面前的是崭新的校舍,美丽的校园,和蔼的同事,我还是十分的沮丧:我来这里将要做的是一份当时我认为是最无聊的职业----图书管理员。直到后来很长一段时间里,我都还遇到那种尴尬:人们用怜悯的表情问:你一个名牌大学毕业生,哪儿不好找工作,怎么来了这里?其实人们只要去看看广州赛马会和深圳体育馆招聘会里的人山人海,与充斥于其中的各种名牌大学的毕业证书、精致的西装套裙和堆叠到地上的包装精美的简历,就会多一点理解。大城市不是不能留,但两种机会权衡比较,不如来这里。
从此我就开始了我的单位生活。每天比上班时间稍微晚十几分钟到办公室,还是最早的。坐下来喝口茶,先翻翻当天的新闻,浏览一下所有的标题,挑有兴趣的看看,其它的嘛--反正待会儿大家还要聊的,我总是充当他们海阔天空的忠实听众。等到大家把所有的新闻看完并发表完意见后,我们便看看有没有要紧的工作,如果那些工作是可做可不做,或是可现在做可迟些做的话,我们就先坐下来翻阅书和杂志。图书馆用电脑管理,我们的工作是输入图书编目、借还和整理图书,一天的工作最多半天做完。而其他老师则又要备课,又要改作业,每逢大考更是紧张兮兮,因为一分两分就会影响好几百块的奖金,相对而言,我们的日子实在过得轻松自在。
但我却一日比一日消沉。每晚我都在日记本上写:难道真的要过一辈子这样的生活吗?每天上班就开始等下班,每周一次毫无启发的思想政治会议,常常写一些响应政策的所谓感想。生活还是停留在学生阶段,领导们是老师,我们则是学生,一举一动,早已被安排好,不用思考,只需照做……(现在做学生可能要好些吧,但我做学生时还常有这种感觉)。当然,这里就是中学,我不应抱怨什么,但我不想在单调的读书生涯终于结束后,在同龄人都准备做新世纪的新人类时,在这个人们都希望过得喧嚣的年代,还在这里没个性,没思想,像别人的影子一样地过活。我缺乏成就感,每日重复着自己,时代在前进,我却在原地踏步。这样的日子,几十年后也不会有什么不同,可以说一辈子已可以看得到头了。只有离开才是希望。但是,如果离开这里,我要去哪里?我将何以为生?毕业找工作的经历于我已是一种阴影,这阴影和迷惘遮去了我心中的希望,我自卑、埋怨、偏激、抑郁……
半年多过去了,新一届的毕业生招聘会又开始热闹起来。我挺犹豫,朋友说:看看去吧,就当是散散心。于是我找了个较近的会场,转了一圈,看看行情。回来之后自是心情复杂。外面世界的丰富多采吸引着我,但我知道走出这步不容量。首先不知在户籍和档案方面校方会如何处理,毕竟来这里之前我曾被告之,来了就要服务八年。再有就是家里的反对,尤其是母亲:她从来认为学校是女孩子最好的去向,一直为我没报考师范学校而遗憾。而今我要放弃这个天上掉下来的机会,她气得简直不想跟我说话。还有,我对自己到外面找工作没太大把握。我把自己职业定位在IT,因为这与我所学比较相关,而我有在公司IT部门工作的相关经验(那是毕业前的几个月类似实习的经历),最重要的是这个职业有市场需求。但毕竟,我经验太少,公司都想招有经验的人,培训新人成本太高。
我犹犹豫豫,瞻前顾后,可能言谈之间有所表露,令几位同事猜到了我的心思。他们倒是支持得很,一再鼓励我。我因此也就开始了陆陆续续的投简历、面试。开始自然是令人灰心的,有段时间我简直像得了抑郁症,自信心被打击得一败涂地。但随着面试经验的和自己知识慢慢多起来,情况开始好转。到去年七月,我终于选中了一家还令自己满意的公司,做了一名IT人。
接着我再没回学校去上班,用电话向校长申请离职。开始校长的态度很严厉,要我回去上班,但后来见我去意已定,也就同意了,让我找人事干部办理离职手续。手续办得很慢,但却顺利。没有遇到故意为难我的事情。人事干部是个老头,虽然啰嗦,但人心地好,又周到。我回去几次办手续,他都态度和蔼,很为我着想。到今年二月,我终于如愿以偿,成为了“自由人”。这时我已在新公司上了半年多的班,因为英文水平不错,经理甚是看重我,还送我去培训一些专业课程。新的职业令我觉得生活新鲜而充满活力,人也变得朝气蓬勃起来。
一个月前,由于人事巨变和考虑自身发展方向,我离开了那家公司。现在我在一家几万员工的大集团里做事。有时细细回想起这一切,真觉得有点感慨。曾回过学校看望旧同事,其中一位对我说,你走得亏了,去年过年我们多发了一万奖金呢。我淡淡笑说:“是嘛,真不错!”,心里没半点遗憾。是的,我失去了一万奖金,甚至更多的津贴补助,但我得到了一份自己喜爱的职业,和一个发展这份职业的好开头。也曾有人羡慕我,一跳再跳,我想,跳槽只是为了得到适合自己的环境,并不在于证明自己的能力,而跳槽时所遇的苦,也不是每个人都想去尝试的。不过,想了便去做,事情往往比想像的要容易一些。
在工作太紧张,压力太大的时候,我也曾怀念学校里那种悠闲自在的生活。我还想过如果有条件,年纪稍大后我想找家相对清闲稳定的单位,让自已有空做些想做的其它事。单位与外面的“自由世界”,也可说颇像“围城”,里面的想出去,外面的想进来。以前我太偏激,认为单位里头的人们,个个都迂腐保守,看我们年轻人不顺眼;现在再想,还是觉得单位像一个大家庭,年轻人虽然不愿呆,但却挺牵挂它的温暖;外面的世界固然精彩,但人们关系淡漠,令人觉得孤独和漂泊无定。