作者：风花

　　有哲人曾说：人和动物的区别，在于他们活着的方式，人是为了生活而活着，动物是为了生存而活着。工作前，我是知其然，工作后，我才知其所以然。而让我悟其含义的则是 我为了生存而选择的一家国企，我们之间的点点滴滴，也就成了今天我不得不说的故事，成了我心中永远的痛……

　　我生在一个贫穷而偏僻的小山村，满天飞扬的黄土，炽热而干燥的空气及每日吃着的硬邦邦的馒头，这些都是我幼小的心灵里永远无法抹去的记忆。因此，我从小就有一种很强烈的摆脱贫穷的欲望，废寝忘食的学习，使我打小学习成绩总是名列前茅，而全家人为了我能争得一份功名，光宗耀祖，也都坚韧地承受看生活的艰辛。我从一贫如洗的岁月里安然走过，并用艰辛的努力打破了重重的围困，就在1995年的9月，我终于逃离了贫穷困苦养我育我的小乡村，而步入了我梦想中的天堂，一所石油类名牌大学。

　　石油行业在当时是名震一时的钱罐子行业，虽然我根本对化工没什么兴趣，但心中的欲望让我毫不犹豫地选择了它，四年大学的刻苦努力，换来的是每年的奖学金及一个个鲜红的荣誉证书，更重要的是看到了父母脸上皱纹的舒展。幸福而艰辛的四年很快结束了，就在我进行人生关键一步的选择时，我再一次想到了我的家乡和我的童年生活，为了不再贫穷，为了让操劳一生的父母过上舒畅的日子，我毅然在中油的合同书上签了字，不仅是因为老师告诉我中油是一个大型企业，位于国家南部的一个风景秀丽的城市——桂林，在那工作，我不但可以摆脱贫穷，大型国企也使我得到很好的锻炼。我也想通过自己的努力工作，在单位混出名堂后，再把父母接往桂林，让他们知道贫瘠的山村之外还有美的世界。却完全没考虑到在这样的公司，自己以后的发展会遇到什么困难？此地是否有我的用武之地，前途又将会怎样？我只相信自己的聪明和能干。于是，1999年的7月，我就这样走进了自己编织的梦中伊甸园，一家中油单位。

　　初到的喜悦让我更坚信自己选择的正确。八月对于桂林是一个美丽的季节，桂花飘香，云淡风轻，不时擦过眼帘的一抹残红碎绿，让人心灵的最底层生发着对希望的狂想。办公环境的优雅和宜人的气候，一度让我下定决心要在单位好好干，相信付出总会有回报，再设法接父母过来，与我分享成功的快乐。然而现实毕竟是现实，我没想到我的工作会始终就是坐在办公室接接电话，整整资料，写写报告，发发报纸，我觉得自己的工作完全可以由别人来兼着干。再看看其他同事，有些人，白天上班时间，要么没精打采地捧着杂志或小说，要么一边工作一边一起闲聊。有些人，一张报纸一杯茶，这一天就算完事。还有一些人一下班，就涌向公司的俱乐部或工会，歌舞升平。如果说他们是公司的功臣，为公司立下了汗马功劳，现在过这样的生活也无可厚非，但有些人似乎年轻了些。我不知道他们心里怎么想？这样乏味枯燥的生活他们竟能过下去？而单位，既然没有这么多工作可干，干吗非要安排这么多人呢？我满腹疑虑地问比我早毕业两年的老乡，她告诉我说，呆在单位总部的大都是公司领导的亲人，都是一些有门道，有来头的人，而创效益全在于工地上辛苦干活的工人。她又告诉我说，工地上的工人有时活紧了，几年也难得回一次家，两地分居的工人特多，所以现在工人中打光棍的人也越来越多了，但为了生存他们只能忍着。第一次听到只是为了生存而活着的工人，不由为之一颤。我又问，那我又没有什么关系，为什么会被留在总部？她吃惊地问我：你没有吗？你不是凭我们处长进来的吗？我感到莫明其妙，告诉她，我真的没门路。她说，她好象听她们处长说过我，二分会上还说我在培训期间表现不错，人也挺活跃，想把我留在总部，好象还有意撮合撮合我和他儿子。我当时就差没吐出我的三味真火来，堂堂一个国企竟有如此嘴脸的领导。没几天，我一个报告打上去，要求下工地，到现场工作，书记找我谈话时，恳切地告诉我工地上是如何苦，如何累，我一个女孩子肯定会受不了的。我以强硬的态度表示我需要下工地去实践，否则我所学专业就会在这样的工作环境下而费掉。我下工地的事闹得满单位的人都议论纷纷，死一般的单位终于有了点声响，而我根本就没理会单位的人都说些什么，只是坚持着北方人特有的倔强。托了几天后，最后单位下文通知我去武汉工地的球罐工程处工作，我大约是11月18号接到的文件，没有兴奋，没有激动，可以说一点感觉也没有，因为我知道我将要面临的是什么样的工作环境，又将和什么样的人打交道。

　　这是一个长江边上的石油液化气球罐工程，我的工作就是熟悉整个石油液化气管道，再画出立体简要图以供施工之用。刚到工地，我就为工地上的工作环境感到吃惊，各种施工用具杂乱的散落在工地上，吃剩的饭菜随处可见，疾驰而过的吊车卷起的灰尘夹杂着工人的谩骂声充斥在耳边。就这样的危险场合，竟还有人聚在一起抽烟，完全没有安全意识。远处有附近村民在叫卖小炒和水果之类的东西。看到这些，我当时就有一丝后悔的感觉，也不知道自己在这样的环境下能否适应。但想起在单位整天无所事事的工作，那种失落感又很快消失了，既来之，则安之。

　　后来，我就每天带着厚重的头盔，穿着肥大笨重而难闻的牛仔工作服，跟着分给教我的师傅一起在工地的管道上爬上爬下，查看安装的流程是否正确，下一步的管道应该怎么铺。农家出身的我没有把自己当成一个大学生，而是尽心尽职地干着，不懂的地方我就虚心地请教老师傅们，天性活泼、开朗、爱开玩笑的我，很快在工地上就有了好人缘，工作的累在笑声中也就不知不觉地散去。冬天的管道透心的凉，脚踩在上面稍不留神就会滑下去，所以手必须扶着冰凉的架子。耳边是呼啸的凛冽寒风夹杂着焊接所发出的吱吱声及吊车的嗡嗡声，工友们就是在这样的环境中工作着，只为了生存。委屈的泪常常无声地流着，为他们，也为自己。

　　但没多久我的手脚全肿了起来，脸被风吹得也破了皮，23岁的我看起来就象一个32岁的中年人，心里的防线一道道崩溃，笑声在生存中变得苦涩，尴尬，最后消失。尽管如此，我还是咬着牙跟着师傅们默默干着，因为这一切是我自愿要的，我不能让别人看不起，我要让别人知道我是靠自己站起来的。然而工地上伙食条件之差却是我始料未及的，吃饭时间一到，工友们就一个个端着饭碗，排着长长的队。打到饭的就蹲在地上狼吞虎咽吃起来，这时谁还想着去洗洗手，洗洗脸，21世纪？这是21世纪的石油工人吗？这常常让我想起包身工，想起远方天空中飞扬的黄土，想起满头白发背日头的父母，想起自己已渐渐远去的誓言......。为了生存而选择，因为选择而放弃自己心中的蓝图，这难道仅仅是我的悲哀吗？

　　世纪之交的元旦终于到了，单位决定放假一天，工友们欢呼不已，因为平时除了工作还是工作，没有周末，也没有休息日，所以一大清早就听到院落里大呼小叫，我的窗户也时时被工友们敲打，他们欢呼着，狂吼着，吹着口哨直奔向武汉市。我没有跟女伴们同去，而是静静地缩在被窝里，想着自己大学毕业后的这半年是怎样过的，想着想着，泪涌出眼眶，觉得自己的一切希望就象早晨的露珠，太阳一照它就慢慢消失。我又想到了昔日意气风发，如今各奔东西的同学们，他们生活又是怎样呢？想当初，他们是那样羡慕我到了一个风景如画，遍地是“黄金”的单位，可谁又曾想到我今天的模样？孤单寂寞中，又忆起了因志向不同而分手的恋人……。一幕一幕仿佛昨天，恍然一夜，已是满目苍凉。理想在现实中被毁得粉碎，心也在现实中日益老死，这难道就是我努力所换取的生活？耳边的风肆无忌惮地咆哮着，仿佛在嘲笑，在吼叫。我虚托般地爬下床，怒视着屋外的一切，外面静悄悄地没有声响，只有一个蓬头垢面杏目圆睁瘦瘦小小的女孩无助地站着。

　　新的一年会有一个新的开始，我想着，来到了长江边上，冬天的长江水显得异常平静，象个暮年的老者缓缓移动着，江面上时时驶过的煤船和其它不知运什么的船只，忙碌地穿梭着，船只的呜呜声让我想起了父母送我去单位时的情景，泪眼模糊中我仿佛看见父母满怀期待的眼神，而我又能带给他们什么呢？面对浩如烟海的长江，我放声大哭，风声和着我的哭声飘逝在远方……。

　　终于，在繁重的工作和猫一般的饭量中，我倒下了，手脚和脸也严重冻伤，于是就在春节前昔，我被送回了总部养病。

　　刚到总部，劳资科处长就带着他的儿子，拎着一大兜东西来医院关切地“慰问”我，对于我在武汉工作期间，由于他出差而没能去看我，好好照顾我表示歉意，他的活宝儿子就呆呆地坐在我旁边看着我傻笑。我坚定地告诉他说，等我完全康复了，我还会下工地去，球罐工程的管道线我已全搞懂了，而且天气也日见暖和，我怕在总部呆久了，那边的管线又生疏了。他很吃惊地看着我，也许他没想到我竟是这样一个倔强的女孩子，最后，我又补充到，要是这个工程结束了，我有可能回家结婚，因为我男朋友在西安上班，他干笑了几声，又说了几句要保重身体，有事需要帮忙就说一声之类的话，然后拉着比他高一头的活宝儿子走了。老乡告诉我说，这下我完了，她们处长是一个心胸狭窄的人，他要是想整我，我是逃不掉的。冥冥中我感到有一种不祥的预兆，但也只能是兵来将挡水来土掩了。

　　在老乡的细心照顾下，原来体质就很好的我很快就康复了，枯燥无味的办公室工作又开始了。我常常坐在办公室里发呆，想我在工地上的那段日子，想那些朴实纯厚的师傅们，想那让人发呕的工作环境……。后来，我花了两天的时间写下我在工地那几个月的所见所闻和自己的感受，恳切地希望公司能改善一下工地上工人的生活状况和工作环境，修改几番后才上交给经理助理，并再三恳求他能及时反映情况并做出答复，不料，回应我的是无限地等候。而我却更想改变工地和总部之间这两个天壤之别的状况，却又不知自己还能干些什么，这是我走出校园的第一份工作，是我踏入社会的第一个站点，是我满怀希望，希望自己能有所作为的单位，然而回报我的却是无尽的失望。

　　老乡对我的举动给出两字：幼稚。她觉得这样的单位不适合我这样性格的人呆，渐渐地我很想逃离这样的单位，我需要的是平等的生活，而不是不平等地生存。无奈之际，我拿出已逐渐陌生的旧课本来复习，考研成了我第一个想法，但我却没想到单位竟连考研也禁止，考研的事快速在单位传扬着。有一天，处长的儿子来找我，问我是否真的想考研，我面无表情地说肯定考，于是他气势汹汹地嘲我吼道：你以为你是谁，如果不是我老爸，你会坐在办公室吗？你早下工地了，是我老爸给了你这一切，知道吗，你？我坚定地回应：本小姐承受不起，我还巴不得下工地呢。此后，我依然是我行我素，干完自己的工作，有空时就复习功课。日子就这样一直平静如死水般地持续着。

　　大约能过一个月，单位下达了通知，我和一批工人被派遣到茂名石化乙烯工程处工作，我非常气愤，球罐工程还没有结束，而我已经很熟悉那里的管线了，为什么又让我到一个陌生的工程处工作呢？但是，我什么也没说，谁也没找，因为我知道一切都是徒劳，对于单位里的内幕情况，自己听说过，也亲自见过，老职工们都失去了信心，我又何苦知其不可而为之呢？我除了拥有一双勤劳的手，一颗无比坚定而正直的心和满腹的理想抱负，其它一无所有，而对于笼罩在顺我者倡，逆我者亡，这样层层关系网中的国企，除了走，难道还会有别的选择吗？二十几年灯盏熬油的寒窗苦读，多年的思想教育，就这样轻而易举地被全盘否定，我还有什么可说的呢？此处不留人，自有留人处，我没有必要留在这里和一些“大人物”们计较什么，更没有理由在此白白耗费我的青春。如果说当初我选择进来是为了生存的话，那么现在我选择离开则是为了能在阳光下健康地生活。

　　但是我为这样的单位感到不幸，泱泱国企，管理上却千疮百孔，不以“德”去服人，却用“物”来诱人，俗话说的好，冰动三尺，非一日之寒，我不知道这样的单位会培养出什么样的人才来？长此以往，单位的出路又在哪里？

　　我没有办法选择自己的出生，但我有权利去选择自己活着的方式。就在2000年6月，我寄上辞职书，没有问其结果，也没有想其后果，背着简单地行李，离开了自己所选择的国企，因为我所追求的不仅仅是简单意义上的生存，更是内在丰富的生活。而近一年的国企工作，也使我真正明白了，人需要的是生活而非生存，人也不是单靠吃米活着的真正含义。