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再过几天我就二十八岁了，作为一个女孩子，这个年龄真是有些尴尬。毕业N年，到现在，我的存折里才有两万元。小的时候爸爸问我：你长大了会攒钱吗？我说：有钱就多花，没钱就少花。当时爸爸和妈妈相视无语。从小，我就不是个会过日子的人。
我和他是大学同学，大学里就恋爱了，他是北京人，父母是高校的教授。和我一样是独子。毕业后我就呆在了北京。其实当时恋爱的时候根本没想过以后会怎样。本来当时我是
要回家的，可是看到他痛哭流涕的样子我就留下来了。感动我的不光是他的眼泪还有他的信誓旦旦。他当时很会照顾我，而且在学校他也是个对同学很热心的人。经常帮助朋友，包括现在，在金钱方面他只要有都会去帮助别人。
当时他已经在一家大报社工作了。那个时候他的月薪就是一万元了。98年的时候这个数目还是很高的。他在报社实习的第一个月拿了1500元，晚上他到宿舍来找我，给我放了1000元，我当时都高兴死了。说实在的这笔钱应该给他妈妈才对，应该让他们高兴，可是他却拿来给我。这笔钱我一直留着没有花，直到今天。
大概是因为他的性格，社长把他放到了广告经营部当了个小头。熟悉这个行业的人应该明白，98年的时候真是个烧钱的好时候，客户们都是砸钱做广告，所以写字楼里的广告公司遍地开花。
毕业了我家里又花钱送我去外院进修一年。我父母80年代末辞职经商，所以我在当时的经济情况应该算是不错的。没为钱发愁过。我们两三天就都跑到外面撮饭，打着车满北京玩。但是我决不是个喜欢烧钱的女孩子，刚上大学的第一年我确实是很没有节制，一个星期就花完了一千多，每月都要借钱，过了半年，我彻底觉悟了。从来没有离开过家，对经济帐真的很模糊，而且还总丢钱，或者被年纪大的精明的同学宰。后来我就开始有计划的花钱，虽然没有节余，但是不至于像以前去找人借钱了。
我从来都没有过问他挣多少钱，总觉得很丢人，好像让人以为掂着他的钱，反正当时我觉得日子过得很舒服，因为我不是个贪心的人，很容易满足。比起我那些留在北京找工作的同学的日子好过太多了。
99年我到了一家公司上班，月薪是两千多，我的工作很悠闲，多半时候是在玩，因为是国企。那个时候就是上网。有一天我突然发现他总是泡在网上，好像不怎么上班了，我在当时也没怎么在意，2000年的千喜夜，我和单位的同事在大饭店里联欢，他从家里打电话给我，说晚上不出去了，想和父母呆着。过了这个年，噩梦就开始了。
他很少回家，也很少去单位了，听他妈妈说，把他自己攒的钱都拿走了，而且还有父母攒的钱，上班的时候接到他打来的电话问我有没有钱，给他送钱去。我就每次见他都给拿些钱，问他干什么他不回答，说是工作需要。他的信用卡里透支一万多，银行给他家里打电话催款，他妈妈哭着打电话问我，到底他在做什么。夏天我没法工作了，我大中午的跑到他们单位找他，他也不在，走在40度的马路上，都中暑得快要晕过去了。见到他，我就会留眼泪，就是从那个时候开始我的眼泪总是没干过。
我想过离开这个地方，可是一想起从前他对我的照顾，我真的很不忍心丢下他走，我想等他振作起来。这个时候我家里开始炒股，妈妈给了我几万让我在北京没事也买点股票。我让同事带着我也试着买过，反正也是小赚一点。就是这些钱也没有逃过被他骗走的厄运。这期间他已经不在原来的报社工作了，又去了另外的媒体。这一年他花了二十万。
因为是南方人，我长得很甜，是很招人喜欢的那种。公司有同事追我，去股市的时候也有小伙子约我。在这期间，我也动摇过，可是想到他过去对我的好我实在是无法放弃，而且妈妈也总提醒我做人要本分，和他都交往这么多年了，他和他家里人都对我好，一定不要辜负人。钱没有了可以再挣，情谊不是用钱能买到的。
2002年的夏天，他和我出去散步，又一次流着眼泪告诉我自己不是人，都不想活了。
因为这两年他把所有的钱都拿去赌了。一共是四十多万。换了工作后，因为是搞专题和会议，他又挣了不少，他没有信心再干任何事。我终于明白为什么每次见到他。他的眼睛总是红得像兔子。
为了帮助他，我放弃了工作，又找家里要了几万，这个时候的家里已经不是从前了，股市的残酷已经让父母的头发都白了。我工作几年，非但没给我家里一分钱，还总是这样要，我自己都无地自容。我和他一起为这个媒体搞专题，我去的时候正好是十六大，然后是两会，我们两在5个月的时间挣了二十多万具体怎么干我就不写了，我觉得好日子就要来了。我还清了家里所有的钱包括以前买股票的钱。然后我就回了一趟家。然后那场可怕的瘟疫就来了。"非典"。我回家期间，他又把剩下的钱在整个非典期间给赌的干干净净，没有剩下一分。而且还找单位借了5万。我并没有在一开始相信他会真的改掉这个毛病，我只是观望着他，真是应了我的想法。结果又和上次一样，我又找父母要钱，又从新开始，然后 又挣钱，又还钱。然后在今天，我又发现帐上没钱了，他又拿去赌了，我真的是欲哭无泪了。他父母已经给我们买了结婚的房子，六十岁的人了还在搞科研，接课，为的是什么，我不想看到他父母在伤心了，我也不想让我的家里人为我难过，我就要这么过一辈子吗？有的时候真的是死的心都有。
静下心来，一切都是宿命，九年前那个去动物园玩的路上我没有把手交给他，今天的我们一定是两个曾经的同学，而并非这种关系。
也许我们比别人幸福很多，家里没有给我们任何负担，而且还总是给我们提供支援。像他们家里本来就分了一个130平的房子，然后又挣钱给我们买了个小居室。如果想换大的，我父母也一定会给我钱的。可是这样的生活是看不到希望的生活，我总是想象结婚后，他把家里的一切都输了，我抱着可怜的孩子露宿街头。我实在是没有勇气嫁给这样的人，最最可怜的是我对婚姻已经失去了信任和憧憬，对男人失去了兴趣
我真的是迈不动脚步，进退两难。人生有多少个九年。而这青春年少的九年只有曾经，没有往日……
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