职员林东：想了５年决定开餐馆

　　我在ＩＴ业工作5年了，目前还在一个不大不小的公司里，也由一个软件工程师转变为了一个半工程师半管理人员了，可是我经常对自己的发展感到迷惑，想和ＩＴ同行讨论一下职场去向。

　　去开个餐馆吧，许多人这样劝我，可我总觉得这种生活对我而言是不真实的。

　　当然，除了现在平静平淡的生活，5年前的大学生活似乎也变得不真实。

　　2001年，我们终于进入了这个社会，结束了被学校老师看管的生涯，结束了做父母乖宝贝的日子，也结束从父母兄长那里伸手要钱的时光。

　　那一刻，我真的很憧憬。尽管此前有许多人和我说，大学生活是最值得留恋的，但我喜欢社会上天马行空的生活。

　　我从家里搬了出来，提着自己半新不旧的行囊找了间不能再廉价的破房子租了下来，开始了闯荡社会的生活。

　　我的眼光充满了好奇，我的血液里流淌着激情，我的钱夹却空前的瘦小。在面对第一个老板第一批同事第一份工作的时候，我是那样的慷慨激昂，我认为自己无所不能，我幻想很快就可以打造一片属于自己的天地，我对未来充满了信心。并且希望从别人艳羡的目光中找到一点点骄傲的资本。

　　可是渐渐的我才知道，其实现实和自己的理想有着天壤之别。我发现了老板是多么的傲慢严厉、同事是多么的势利小气、工作是多么的枯燥无趣，我也发现了房租水电气费把人愁死了。发薪的日子总好像遥不可及，商店里的东西仿佛只是为别人摆设，我还发现了只有周末跑到母校瞎逛才感觉释然，只有和老同学一起聊天玩耍才真正开心，只有在步行街上看美女才不无聊。

　　5年来，我换了4次工作，我希望自己能像在大学时那样无忧无虑，快快乐乐。

　　渐渐的我学会了泡吧，渐渐的我也变得深沉起来，不再为一个很幼稚的笑话就哈哈大笑，不再动不动就乱发牢骚，也不再把内心深处的秘密轻易地跟别人诉说。我们也说不清楚这到底是成熟还是消沉，对着镜子看，却发现里面那张脸陌生得可怕。

　　渐渐的我似乎大彻大悟了，什么都看透了，一切都虚无缥缈了，然后我对什么都很漠然，坐公交车也不让座了，看到小偷偷东西也懒得管了，吃点小亏想想也就算了，但是我却在每天下班之前发愁晚餐该吃什么，在大家一起喝茶的时候盘算着自己不要买单，在临睡之前把这个月的开支算了又算。

　　我记得5年前走出校门时自己的万丈雄心，可渐渐的我感觉自己其实什么都不是，没有钱没有名没有地位，身高也太矮了皮肤也太黑了长相也太难看了……

　　渐渐的我也不想看书了，也不想谈理想了，也不想谈前途了，也不想花太多精力胡思乱想了。我也不想听音乐了，也不想看电影了，不过倒时常交流些黄色笑话。我开始沉迷于酒精里。家的概念越来越模糊了，亲情的感觉越来越遥远了，除了在梦中偶尔回到家乡之外，我们顶多可以借助一条冰冷的电话线和家人说说一些开始偏离生活的话，却看不到老爹老妈又长出了多少根白头发又多了几道皱纹。

　　看到有人在球场上酣战，我似乎也想上去来两脚，其实很久没有运动的身体已经无法支撑我再跑多远了，而且几乎荒废的球技让我怀疑自己那些踢球的年月是不是上辈子的事。

　　望着满街穿着前卫的少男少女，我开始表现出厌恶的表情，却忘了自己前些年其实有过之而无不及。遇到在大庭广众之下举止亲热的学生情侣，我的目光也变成了不屑，并恶狠狠地骂他们“伤风败俗”。

　　经过彩票销售点的时候，我忍不住也掏出一点本该买书的钱来买几注，然后天天做梦中了500万之后多少万买房子多少万买车多少万胡乱挥霍，可是每一次开奖虽然屡屡有人中头奖却始终与自己无缘，于是在短暂的失望之后，我依然锲而不舍地做着美梦。

　　渐渐的我的人生观、价值观、爱情观也有所改变。我已经不认为为了往上爬而不择手段有什么不妥，我对努力就有回报的说法嗤之以鼻，我嘲笑所谓的贞节观，所谓的责任感。

　　我开始关注街上跑的车是

宝马还是奥拓，关注哪个酒廊的吧台小姐酒量如何，关注哪款手机用起来更加叉人眼，关注哪个牌子的西服穿起来更有派头。但也就只是关注而已，因为我清楚无论是宝马还是奥拓，我都买不起，至于手机和西服，还是用自己买了很久的老款式。

　　不知从什么时候开始，我为自己的遭遇感到愤愤不平了，我越来越看不惯老板狰狞的面目，越来越无法忍受同事的卑鄙龌龊，越来越不堪就这样生活下去。于是我在感叹运气不好的同时迫切地想改变自己的命运，我左顾右盼，寻找机会。

　　2005年8月的一天，我像火山爆发一样，冲动之下把老板炒了。收拾东西昂然地走出办公室的那一刻我有英雄离去那种豪迈与无悔。

　　我很快发现了虽然自己拥有并不低的学历和一定的工作经验，并像跑场子一样从这家公司跑到那家公司，一次接一次地应聘，可是根本就无法找到适合的工作。

　　时间一天一天过去，工作依然遥远地不知子丑寅卯，钱包越来越瘪了，交房租的日子也越来越近了，我心如火焚，有着世界末日即将来临的惶恐。我也开始有点后悔自己太轻率就辞职了，我的脾气也大了，唉叹声也响了。

　　所幸这样的日子终于结束了。我又到了新的工作单位。这时候我虽然或多或少有点激动，但更多的是谨慎与惨淡。我不会再对老板抱什么幻想，不会认为他会给我多好的待遇，我也不会和同事谈什么知心话，因为我已经知道，不可能与有利益冲突的人成为朋友，当然我也不再愚蠢地把这个工作当事业一样拼命，只把这里当成自己的一个跳板，一旦有机会就立马走人。

　　我渐渐的也就无所谓了，不想泡吧了，不想什么活着的意义了，以前很少联系的朋友，现在更不想去联系了，就算有时候接到他们打来的电话，也只是随便吭吭唷唷地应付几句。我不想再去怀念在学校的那些岁月，也不愿意捧着毕业合照发半天呆，我不想再到母校去闲逛了，如果是偶然经过，看到曾经熟悉无比的景物，心里还真的翻涌起一股酸楚。

　　当然我还是经常上网，不过很多时候都是为了打发时间。我可能迷上了传奇之类的游戏，却很少再光顾同学录网页，更不想在上面留言了。

　　我开始不断地听到老同学们结婚的消息、升职的消息。然后我不经意地就想到某某在学校时的样子，然后由衷感叹时间流逝之无情，然后我想在尘封已久的日记本上写点什么，然后我知不觉地眼角竟然也有点湿润了。

　　我试着通过各种途径来结交朋友，但是每每交往了几次，我不想再与他们来往。说不清楚是因为他们太过于现实还是我封闭。我是感慨万千，在这个很多人都戴面具生活的社会，原来交一个真正的朋友竟然那么难。我试着去约会，可是爱情并非喝水吃饭那么简单，到最后都还是以失败告终。高不成低不就的我继续高举单身的旗帜游走于大街小巷。

　　我常怀念学生时代那种单纯的恋情，非常羡慕那些还能坐在教室中的年轻人，非常希望自己可以再读一次大学，但是我知道，泼出去的水怎么能够收回，远逝的时光如何可能重来？

　　我酒量越来越大，一打啤酒喝下去一只手指在眼前竖着也无法看成两只手指。我的腰越来越粗、背越来越宽、肚皮越来越大，日渐增多的

脂肪很是晃眼。我上楼梯的动作越来越笨拙，也越来越吃力，才到三楼就已经气喘吁吁。

　　2006年，我决定去开个餐馆了。

　　（本报记者赵明整理）