冰其实不是那种很张扬的女孩子，但是也许因为她具备了太多可以张扬的理由。
男孩儿们习惯在背后讨论她，再骄傲的男生也不掩饰对她的好奇。但大家又都觉得她太遥远，遥远的仿佛不可能为任何一个尘世里的人拥有。
那时候的冰，在学校的舞会上静静坐在喧闹的女伴中间，象一朵默默盛开的水仙花：
透着优雅、美丽、以及淡淡的忧郁。
我也许始终没什么变化，隔了记忆的那层膜，依然记得自己，那时候已经象今天一样淡泊，习惯了飘飘忽忽、没有定惟的思考方式和生存状态：不去追，不去求，只是默默地等待，等待未知的将来和宿命。
女生们告诉我，她们经常谈论我：我的漫不经心的目光和神情、我的莫名其妙的爱好和习惯，还有我的文章和油画。她们很开朗的和我交谈，因为这个时候，我一般是静静的看着她们，很少发表自己的意见。有的女孩子干脆说喜欢我，然后等我的反应，结果是没反应，于是她们也并不生气。
去图书馆时，总有女生替我占好座位，有时我进去时她们一起叫我的名字，而我，一般是选择比较近的一个。北方的女孩子们，不会掩饰自己对一个人的好感，或是好奇。这令我有一种不动声色的高兴。朋友们酸酸地叫我“皇帝”，我并不在意，他们也不会真的忌妒我，何况我还经常帮他们点儿什么。那时候我不知道，有时一个人成为焦点，并不一定是因为优秀，而是因为某种神秘感。后来让我明白了这一点的，就是那仿佛不食人间烟火的、清高寂寞的冰。
冰总是很早到图书馆，去到里面很少人坐的靠窗子的一个位子坐下来，先是散开长发，然后把那只编有好多小天使纱结的发拢放在身边的桌子上，于是，那儿便成了她自己的角落。大家把那个座位叫“后位”，偶尔某个男生故意抢先坐了她边上的“王位”，冰走到门口看见了，便会径自离开。
于是后来朋友们说，那个位子也许只有我可以坐。我并不是一个习惯骄傲的人，但是仍是觉得很奇怪，想看看会不会真的有例外。于是，某一个晚上，我真的坐到了那个位子上。至于说到诱惑，说不清是清高的冰，还是自己的好奇。
冰进来时，我在看一本很晦涩的书，然后是她不大但很清晰的声音“帮我看一下，好吗？”接着她把发拢和读书笔记放在自己的位子上，便走向杂志架去挑书了。后来，她随便挑了一本书，随便翻了翻，和我说了说话，再后来，我们一起离开了图书馆。即使现在回忆起来，也觉得很自然，但在我们的身后，却像是扔下了一颗炸弹。
我永远也忘不了那个奇怪的夜晚，象梦境一样清晰。那种近乎诡异的甜蜜感觉，因为后来的结局而漫染了忧伤的情绪。虽然我一直努力试着忘却，却总也忘不掉。人生每每如此，某一段时空、某一段感情、某一个人、某一件事，你越是想忘记，就会记得更清楚。即使你有那令人崇拜的智慧，在记忆面前，也一样的束手无策，象个傻瓜。
我很奇怪，爱情真的就这样来了，不知什么时候从什么地方袭来，莫名其妙的，也许是潜伏了好久，终于漫过了那一道堤岸，从某一处突破，然后，决堤而出。仿佛一种奇怪的非典型的疾患：起初它悄无声息的来，受侵袭的人却并没意识到，等到意识到的时候，所有的症状会一下子一起显现出来。
那个晚上很快乐，也很漫长，至少在记忆里很漫长。然后便是一个再俗套不过的爱情故事。一个不怎么相信爱情的人堕入情网，会变得很可笑，而两个不怎么相信爱情的人堕入情网，会变得尤其可笑。我后来相信了，可是那时并不知道。总之，如上所说，我们一起堕入情网，我们不停的约会，甚至不上课，连放假了也不分开。在别人的眼里，是不可能再如此幸福的一对。然而我们忘了，美好的东西、包括貌似美好的东西，那些人造的幸福，都一样不可能长久。也许那个开始就注定了会是这样一个结局。这结束是突然的，却又极自然，象一缕轻烟，散得不快，却无声无息。当爱情渐渐由浓转淡的时候，我们都有些疲惫。我相信我们依然相爱。但我忘了自己还不了解冰，不了解她对人生如此的苛刻，令她过分的追求完美，不了解自己原来也和她一样。
于是她、或者是我、又也许是我们，还是选择了结束。在一个秋天的夜里，一个平静的告别。她离去了，象传说中错落在人世间的仙姝，回到过去的那个清高寂寞的冰，守着孤独、拒绝再融化。关于这一段爱情，也永远地，凝结成一块冰冷的记忆。
当一段爱情已远离我太久，却还记得这样的开始和结束，不由写下这样一段文字。我那时便有些疑心，仿佛一种奇怪的非典型的疾患：起初它悄无声息的来，受侵袭的人却并没意识到，等到意识到的时候，所有的症状会一下子一起显现出来。而走的时候，则突然又自然，象一缕轻烟，散得不快，却无声无息
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